母子間的分離焦慮影響婆媳關係、婆媳同住要培養邊界意識、讓不合理期待歸零、協調婆媳矛盾兒子不可逃避。
A 母子間的分離焦慮影響婆媳關係
家家有本難唸的經，其中，如何處理好婆媳關係是很多家庭發愁的事情。在樊漓雲看來，婆媳關係難處理，很重要的一個原因就是，這個關係存在着先天缺陷。人的一生有兩種重要關係，一是由血緣連接的關係，這裏頭以基因傳遞為核心的親子關係比其他關係更重要,同時由於日常的親密生活產生很深的情感的鏈接。
另一種重要關係是婚姻關係，這是人類繁衍的天然需求,。而婆媳之間的關係，既非血緣關係又非婚姻關係，所以相對來説就更容易產生衝突矛盾。
當兒子長大成人步入婚姻的殿堂，成立了自己的小家庭，原來的家庭關係起了變化，兒子要獨立出去了，母子之間的分離焦慮會在這個階段影響到母子雙方。上海地域文化中，女性在家中地位強勢，母子依戀關係尤其緊密。當婆婆的常常會擔心兒子吃虧，尤其是有些當婆婆的，對自己的婚姻不太滿意的話，就更容易對兒子的生活捲入過多。
而婆婆的狀態也會影響到兒子，他會覺得自己的婚姻讓媽媽不高興了，因此在心裏感覺不安和內疚。樊漓雲説，分離焦慮對兒子的婚姻關係和婆媳關係都會有影響，這是需要適應和調整的過程。
B 婆媳同住要培養邊界意識
中國人的傳統文化中，家庭成員之間邊界意識比較模糊，甚至缺失。無論婆婆、兒媳還是兒子，都只強調家庭意識，生活在一起都希望儘快融入對方的生活，無意中在試圖改變或否定別人的生活方式。孫嘉儀指出，家庭成員之間過度追尋一致性反而導致了彼此的不適感，矛盾、衝突隨之而起。比如個案中的婆婆幫着兒子媳婦曬衣服，雖然是出於好心，但此舉卻有可能過了界，讓媳婦無法接受，還會產生自己的隱私被侵犯的感覺。
須知，公公婆婆的家庭、岳父岳母的家庭、小夫妻的家庭，是3個獨立的家庭，和睦相處的祕訣之一就是每個人都要有邊界意識，特別是當小夫妻與公婆同住一個屋檐下的時候，婆婆和媳婦各自都有私人領地。彼此要互相尊重，儘量避免私闖禁地。
樊漓雲則提醒説，婆媳是兩代人，成長環境、生活經歷,受教育水平都有差異，她們是屬於兩個不同的系統的。邊界太清晰各過各的日子，顯然不是最好的辦法。但是，聯繫太緊密難免造成捲入過度。家庭成員們要分清，哪些事情是由小夫妻自己做主的，哪些事情是要尊重老人的意見，哪些事情是要互相協商來做決定的。
C 讓不合理期待歸零
新的家庭建立，一般來説，婆媳雙方對彼此都是有期待的。婆婆會希望媳婦像自己女兒一樣，媳婦則會希望婆婆像自己的媽媽。可是，現實和理想總有距離。期待越多可能失望也就越大。
樊漓雲表示：有些媳婦會認為，婆婆應該對自己有物質方面的付出，生完孩子應該來照顧月子這些期待其實是不合理的。如果讓這些期待歸零，那身為兒媳的就會對婆婆給予的任何照料幫助都心懷感恩。
孫嘉儀則提醒説，我們要允許他人不喜歡自己，允許他人有不同的觀念和處理事情的方式，個案中小李的婆婆可能不太喜歡小李，對此小李不必太過介意。在一些前來諮詢的個案中，我們發現，婆媳吵架常常是圍繞事件爭得面紅耳赤，無非是想分出個是非對錯，而事實上，不少事情是無法簡單判斷孰是孰非的。有一回，一個當兒媳的跟我數落了婆婆一大堆的不是，仔細一分析就發現全是同一個類型的問題。這時候就要考慮到尊重彼此的差異。
此外，良好的`溝通也是非常必要的。婆媳之間不妨在一開始就告知彼此的禁忌和底線。個案中小李對送鐘的忌諱可能婆婆並不瞭解。樊漓雲舉了自己的例子：婚後第三年，除夕夜我是回孃家吃年夜飯的，當時我並沒有覺得有什麼問題。可是過完年，婆婆就找我談話了。她告訴我，年夜飯一定要在婆家吃，吃完飯我去哪裏都沒有問題。其實，這就是我婆婆的禁忌或者説底線，不過，我是在結婚後第三年才瞭解到。
樊漓雲表示，身為兒媳的年輕人，可以在一開始就主動跟婆婆溝通，讓婆婆瞭解你有什麼習慣,什麼缺點,什麼禁忌,要對婆婆表示我會多注意，也請您多擔待。同時,也可以主動詢問婆婆喜歡什麼,討厭什麼,對你的期待又是什麼,特別是在共同生活的初期階段,多問勤做有利於雙方瞭解。
D 協調婆媳矛盾兒子不可逃避
婆媳的矛盾被很多人形容為兩個女人圍繞着她們共同愛的一個男人的戰爭。婆媳是否能和平相處，那個為人子為人夫的男人起着非常重要的作用。孫嘉儀表示，在很多婆媳問題的個案背後，往往有着一個不成熟、不獨立的男人。當婆媳之間發生了問題，這類男人往往採取的是逃避、不敢明確表明態度，希望兩面都不得罪的方式。
一方面可能是出於對母親的孝順;另一方面，對他來説，母親可能比妻子更能照顧自己的衣食起居，更像一個好保姆。而妻子又是他的親密伴侶，這也是母親不能替代的。他同時需要她們兩個人圍着他轉。
對於那些在妻子和母親之間當夾心餅的兒子，樊漓雲表示，首先，作為兒子要明白，孝順是對老人的贍養和精神支持，但並非意味着對他們的百依百順,而是可以對母親説”NO“的。第二，不必要求妻子像你對你媽那樣好，彼此尊重,求同存異也很好。第三，對妻子或者母親的抱怨要做適當處理和加工後再傳遞出去。第四，有對老人表示孝敬的事情多讓妻子出面做，有什麼讓婆婆不滿意的事情，作為兒子要多把責任攬在自己身上。
“婆媳”是本難唸的經 八招教你擺脱僵局
一、孝敬婆婆是應該的
雖然婆婆沒有養你，但是她養了你的老公，所以你既然愛老公，就要理解兒子對母親的心情，就要和他一起尊敬他的媽媽，你也有父母，如果你的老公和你父母頂嘴，漠視，你會高興嗎?所以多給婆婆點笑臉，多陪她聊聊天。你對他的媽媽好，他自然也會對你的媽媽好。在我看來，書中的主人公麗娟其實是個很悲哀的人物，她人很好，但是嘴太不饒人，據理必爭，這讓平亞媽聽了不舒服，平亞也會覺得不夠尊重他的父母。
二、不要在婆婆面前和老公過分親熱
很早就看過這個對媳婦的忠告了。雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是老人畢竟是老人，她們有着傳統的思想，這就像在外人面前一樣，和老公過分的親熱也是對別人的一種不尊重，你説，這是你的家，你願意怎樣就怎樣，這是沒錯，但是家裏住了老人，這方面還是應該要注意的。
三、出謀劃策的時候要照顧老公的情緒
遇到涉及到婆家的事情，尤其是錢的.問題，你總是要給老公出謀劃策的，但是一定要顧及他的情緒，講話一定要有技巧，儘管你心裏一萬個不願意，也不要直接説出來，你要委婉的和老公講道理，讓她知道你願意幫忙而但是由於某些原因幫不上忙，並且要多些安慰的話再出謀劃策。
但是有些錢你是沒有辦法作主的，譬如公公生病，你即便不給錢，人家也一定要到處弄錢給爸爸治病的。所以既然無法逃掉，還不如拿錢時乾脆點，而且表現出很願意得樣子，由你來交給婆婆，這樣既討得婆婆歡喜，老公又滿意，日後也能多為你考慮。但是在這裏我要提醒媳婦們：孝敬公婆是應該的，不孝敬會讓人家笑話，連帶孝敬什麼七大姑八大姨除非是錢多的不得了。
四、不要在婆婆面前使喚老公
這個道理其實很容易理解，換個角度想，如果你的爸媽來家裏住，你老公不停的使喚你做這做那，你父母的心情是怎樣的?他們會以為女兒在家裏很不容易，過的累。尤其在中國這種還存在男尊女卑的社會裏，婆婆看着你沒事指使老公一定會不高興的，兒子在家做不了主，居然被一個女人使喚，誰不會有牴觸情緒呢?離開你婆婆視線後，你愛怎麼使喚都行，只是別讓她看見。
五、多關心體貼婆婆的日常生活
無論你是虛心還是假意，表面的功夫是必須要做到的，這樣也會讓你丈夫對你另眼相看。給自己媽媽買東西的時候想着給婆婆也買一個。多細心觀察她的日常生活，冷了熱了?想吃什麼了?想做什麼了?抽空滿足一下她的願望。除非她生病了，否則她花不了你們幾個錢，大部分的婆婆愛兒子甚至愛過自己的生命，她也是希望你們過的幸福，不會大把花你們錢的，她年紀大了寂寞，你一點點的關心會讓她記在心裏的。
六、留點時間聽她嘮叨吧
很多媳婦對待婆婆的方式，是敬而遠之，惹不起躲的起。可是對於住在同一屋檐下的婆媳來説，躲是絕對躲不起的。那就乾脆橫下心吧，沒事哄哄她，老年人嘛，都喜歡有人陪她聊天，有時間的話就聽她説兩句。她愛嘮叨，就讓她嘮叨吧，無非就是兒子的那點事。
講講撫養兒子的不易，兒子成長的過程，一邊聽一邊隨聲附和兩句：媽你真是不容易啊，一定得好好孝敬您。説點好聽的怕什麼呢?浪費幾句口舌而已。做到做不到倒是次要的，説到倒是必須的，你要讓她覺得，你和她是一家人，她有了你，是多了女兒，而不是搶了她兒子的女人。
七、醜話説在前頭沒有什麼錯
在你婆婆來到你家之前，你最好先和老公達成共識。沒有和婆婆住之前，很多媳婦都覺得婆婆還是不錯的，但是住到一起了卻矛盾重重。首先要知道，在一起生活矛盾是不可能沒有的，即便和自己媽媽在一起住有時也會有不高興的時候，何況是婆婆呢?
但是，有些原則性的事情，譬如：你沒有辦法早起，你沒有辦法天天做家務，你和老公生活中沒有男尊女卑的觀念等等，請你最好在婆婆來之前先和老公溝通好，讓他事先把情況和婆婆講一下。而且如果在一起生活的過程中，有些事情是你實在無法忍受的，那請你不要忍受，讓你的老公和你婆婆講。
八、過去的事就讓它過去吧
在一起生活，婆婆和媳婦之間總是會有小的摩擦發生的，偶爾一句不中聽的話，一件令你不高興的事，過去了就過去吧，別總記掛在心裏。如果自己的媽媽説你，你一定兩天就忘了。某種程度上，婆婆都是有點家長的味道的，可能有時愛教育一下你，願意聽就聽兩句，不願意聽就當作沒聽見，再大不濟和她辨辨道理。
辨完也就罷了，和和氣氣還是一家人，擺冷臉決不是好辦法，你老公為難不説，婆婆還認為你不懂事，你自己呢心裏還生氣，不是原則性的大事，都別太斤斤計較。當然，我想提醒的是，能不讓公婆住進來是最好的，因為很多矛盾都是發生在生活中的小事中，如果沒有辦法一定要住進來，那就要做好心裏準備，不能只從自己的心情出發了。
婆媳相處一定要遵守的原則
第一句話，能改變就改變。
處理婆媳關係，很多人容易走兩個極端。一是放任不論，老人愛怎麼着就怎麼着。二是什麼都管，老人説什麼做什麼都不稱心。單是從方法論角度説，如此做法肯定不妥。由於臨時組合，婆媳之間缺乏溝通基礎，容易產生矛盾是十分正常的。對於同居一起的公婆，媳婦不能事事都干涉，也不能放任無論。特別對於一些原則性的問題，例如寵愛孩子的問題，要勇敢地堅持原則，努力改變老人的觀念。
畢竟時代不同了，老人也應該與時俱進。切莫一味顧及老人臉面而聽之任之，到頭來害的然而孩子。而且還會引起矛盾加劇，導致今後不可收拾。但改變也得講求方法，就是態度上要堅決，方法上要委婉，不能因為一件事情鬧僵關係。切記：老人不是學生，可不喜歡小輩們給自己上課，趁勢利導非常重要。
第二句話，不能改變就適應
俗話説得好，世界上有兩件事情最難。一是把別人口袋裏的錢裝進自己口袋，二是把自己腦袋裏的思想裝進別人腦袋。所以説，改變一個人是不容易的，特別要改變一個世界觀、人生觀、價值觀已經頑固成形的老年人。為此，對於一些非原則性的問題，例如照顧孩子生活的方式方法問題，假使不易改變或不能改變，那麼作為小輩份的媳婦，就要學會適應了。
其實只需過了思想關，有時會突然發現，原來依照公婆的意思行事也挺好，也沒什麼不妥。任何人都不是聖人，況且公婆的生活經驗肯定要比年輕人豐富。要相信自己，也要相信公婆。實踐雄辯地證明，惟有信任才能和睦相處。切記：不要認為自己總是對的。只需有這個想法，其實就是錯誤的開始。生活中，適應是最大的智慧和能力。
第三句話，不能適應就寬容。
適應並非一件易事，這和每個人的'適應能力有非常大關係。有的人很會調整心態，對外界刺激適應能力非常強。而有的人卻比較封閉，追求做一個獨立而完整的人，非常難和外界融為一體。所謂道不同不相為謀。在這種根本無法心情愉快共處一事的情況下，就只能採取寬容策略了。自己不想做，也不要擋着公婆做。假使怕公婆的行為影響自己的情緒，這時候倒可以採取放任的態度，躲到一處享安閒。
這樣做，雖解決不了矛盾，但可以減少因情緒互動而引起矛盾升級的可能性。也就是人們説的，“惹”不起就“躲”！切記：要學會抓住主要矛盾，在生活中，一家子和諧相處是最根本的。與此相比，其他一切都不重要。切莫去製造矛盾，為了幸福。
第四句話，不能寬容就放棄。
對於不能改變，不能適應，也不能寬容的人來講，那就要注意了。既然怎麼“打”都“打”不贏，就不要再堅持瞎“打”了，一定要貫徹毛主席説的第二個字----“走”，也就是放棄。儘管所有矛盾都是可以轉化的，但成本太高也不划算。既然矛盾雙方始終存在不可消滅，那乾脆就分而居之，剷除引發矛盾的戰場。花錢僱保姆，雖然破費點，也不如自己家人照顧得盡心，但相害相權取其輕，卻可以保全家庭。婆媳問題，不少其實並非性格問題、價值觀問題，而是老人突然之間從農村或其他城市來到一個陌生的地方，離開了原有的生活基礎，在情感上適應不了所至。
人在滿足了生存和安全需求後，畢竟要靠精神生活。生活上的優越，並不能消解老人精神上的失落。對老年人來講，吃穿都已經不太在乎，身體健康和心情愉快最重要。假使不能排解老人情感上的問題，則會引起情緒低落、心猿意馬，甚至平白無故發泄情緒，引發矛盾。在這種情況下，假使實在無法相處，最後的，也是最好的辦法就是放棄。
切記：放棄不是遺棄。放棄的是矛盾，堅守的是和睦和親情。相信婆媳不要吵架最好。
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