思維並不全是理性計算
思維能力並不全是理性的計算，也包括和情感世界的連接和協調。他女兒生氣的時候，他就會問：「你現在的感受是什麼？是憤怒嗎？為什麼憤怒呢？」
你看，這就是大腦專家的育兒之道，讓孩子描述情緒，不僅能幫孩子更快地安靜下來，而且可以讓孩子的情緒腦和理智腦之間產生連接。實際上，理智腦的發展，也需要情緒腦的支持。醫學上有種案例，就是那些情緒腦受損的人，他們不能感受情緒後，並不是從此就變得做決定都是百分百理智，而是什麼決定都做不出來了，因為做決定的每一個步驟，比如記憶、注意、衡量，都和情緒息息相關。
處理情緒，鍛鍊思維
那麼，怎樣在孩子情緒波動時，幫助他們發展思維能力呢？分三步。
第一步，幫他描述情緒；
第二步，幫他理解情緒；
第三步，幫他思考情緒。
我兒子很喜歡看一部動畫片，叫《頭腦特工隊》，至少看了五遍。它是把人頭腦中的基本情緒，就是快樂、難過、害怕、厭惡和生氣，比喻成五個小人，在你的頭腦裏打架，誰最厲害，人就表現為什麼情緒。
描述
我兒子現在發脾氣的時候，我就這樣幫他描述情緒：「哦，你好像很生氣啊。」如果他非常生氣的話，會不理我。那我就在旁邊等着，等他稍微好一點之後，就問他：「那你現在腦子裏是哪個小人呢？」
他會説：「是怒怒和厭厭。」怒怒是管憤怒、生氣的小人，厭厭是管厭惡的小人，他對厭惡的理解不太對，但沒關係，我知道他現在厭惡的人就是我，所以也不着急跟他爭論，更不着急讓他平息憤怒和厭惡，而是接着問他：「他們兩個在你腦子幹嗎呢？是在跳舞嗎？」
他説：「嗯，他們兩個在使勁跳，使勁跳，我都沒辦法想其他事情了！」
理解
我就問他另外三種情緒怎麼樣了：「那樂樂、怕怕和憂憂去哪兒了？躲起來了嗎？」
他説：「對，他們躲起來了，不過怕怕沒有全躲起來了，他還在外面。」
我説：「哦，你也覺得有點害怕是嗎？」
他説：「嗯，有一點點。」説到這裏時，他已經基本全平靜下來了，可以來討論解決問題了。
這就是在進行第二步，幫他理解情緒，當他用語言把自己腦中的情緒狀況描述了一遍，除了憤怒和他誤以為的厭惡之外，他甚至還意識到自己有點害怕，這種與情緒的連接，是非常鍛鍊理智腦的。
思考
第三步呢，幫他思考情緒。我會引導孩子想一想他的情緒是哪裏來的，怎樣才會消除掉。比如説，像上面的例子，我會問孩子：「那怒怒為什麼會跳出來呢？」
「因為你老是讓我去上鋼琴課。」
「哦，為什麼我一讓你去鋼琴課，怒怒就會跳出來呢？」
「因為我不喜歡去上，你還逼我去。你老是逼我去做我不喜歡的事情。」
「嗯，是啊，要是有人老是逼我去做我不喜歡的事，我的怒怒也會跳出來的。」然後我張牙舞爪地裝成一個怪物在嚇他，説：「你知道我的怒怒有多厲害嗎？他跳出來的時候可嚇人了！你猜它是什麼顏色的？」
兒子説：「紅色的！」這時候他已經被我逗得咯咯直笑了。我説：「對，我的怒怒也是紅色的。不過，我可沒有老逼你去做你不喜歡的事哦，上次你不喜歡上英語課，我不就把它取消了嗎。」
兒子想了想，説：「對。不過你這次逼我，我還是很生氣的。」
我説：「因為你當初報鋼琴課的時候，答應我每一節課都要去上的啊。所以我不是在逼你，我只是在幫你説話算數。」
當然，孩子還會繼續爭辯，比如他會説：「可是我當初報的時候，不知道它會這麼難啊。」然後我就可以跟他討論為什麼要説話算數的道理了。這就是一個把他生氣的衝突變成了培養他思維能力的機會。
這樣三步下來，其實是對孩子進行了一次小小的認知療法。心理學發現，人的情緒不是來自於事件本身，而是來自於你對這個事件的看法。如果你認為爸爸是在逼你做你不喜歡的事情，你就會很生氣，但如果你認為爸爸是在逼你説話算數，你就不會那麼生氣，頂多就是困惑為什麼説話算數那麼重要。換句話説，你改變了孩子的認知，也就改變了他的情緒。
你經常給孩子進行這樣的思維訓練，他就能更好地理解自己的情緒，情緒和理智也就整合得更好。
調動記憶，整合思維
除了情緒之外，我們還可以幫孩子練習記憶和理智腦的整合。比如我們經常會問孩子，今天發生了什麼特別的事情。但如果只説「今天過得怎麼樣？」那他多半來一句：「還行」，就對付過去了。你需要直接一點問，比如：「今天有什麼好玩的事情？」
美國心理學家Dan Seigel發明了一個很有意思的方法，就是每天孩子回來時，跟他玩一個遊戲：「來，你講一講今天發生的兩件真事，和一件你編的事情，看看我能不能猜出來哪件是假的。」
孩子可能會説：「嗯，我和小明一起騎自行車玩，幼兒園老師表揚了我，我中午吃了三碗飯。」那你也許就猜出來了：「哈哈，最後一件事情是假的，你中午只吃了一碗飯！」
你用這樣的遊戲方式跟孩子玩，他們就更願意回憶，這樣不僅幫助他們的思維能更好地調動記憶，而且還幫他們練習想象力呢。
時髦風
