比如，如果這孩子一直這麼瞎鬧騰，那以後一點兒心眼沒有，怎麼混……
比如，如果這孩子一直這麼安靜，內向，那以後被人欺負了連聲都不敢吭，可怎麼整？
一副大人不拯救孩子，孩子將來就很可能混不下去的姿態。
然而，一個尚未定型的小小孩，你如何能僅從孩子當下的一個表現，看到孩子的未來呢？
如果你真有這樣預測未來的本領，那我還真想學一學。
但細究起來，這其實都是父母們的主觀判定，“現在的內向或外向”，跟未來是否有出息，毫無因果關係可言。
説到底，我們對孩子的期待，很大一部分，來自我們自己的需要。
父母對孩子的期待，該分清是我需要還是孩子需要？
我就見過一個自己有些社交障礙的媽媽，每次都非常發愁自己的孩子不會打招呼，不夠有禮貌，不會主動討人喜歡。
説到底，她是把自己在社交中的無力感和焦慮感，全部轉移到了孩子身上。
每當孩子在社交中表現的不夠好，媽媽的內心就會立刻受到牽連。
這其實會演變成一場工程浩大的催眠。
因為被反覆責怪“你怎麼不會打招呼”“你沒禮貌”“你不能主動點叫人嗎”……，孩子在社會化過程中的挫敗和憂慮也會越來越多，以至於最後孩子徹底放棄掙扎，乾脆接受媽媽的定性：“我不懂事”“我不會打招呼”“我不能討人喜歡”……
從這個角度説，你以為你在關心孩子，卻沒看到，孩子正在因為你的“關心”而遭罪。
對很多父母來説，最需要做的，是停一停，別那麼急着去找到改變孩子的方法。若把所有問題都歸咎到孩子身上，企圖讓孩子有所改變，以緩解自己的擔憂，實在太殘酷了一些。
爾後，要學着去接納眼前的這個孩子。
如果做不到接納孩子，那就去覺察，我為什麼無法接納孩子？我究竟在憂慮什麼？
拿孩子膽小這個事來説。
有些父母，看到孩子不願意嘗試某項遊戲，不願意當眾表演，不想一個人睡，等等，就憑空判斷，我這孩子怎麼這麼膽小。爾後一堆冠冕堂皇的操心、對孩子的提醒、甚至批評指責接踵而至。
關於膽小的孩子是如何被造就出來的，以及該如何幫助膽小的孩子，我們曾經都專門寫過這的文章：
論如何把孩子養成一個膽小怯懦的人
孩子越來越膽小，可能是你搞錯了這些事！
今天我不想再説膽小的孩子了，而想聊聊膽小孩子背後的父母。
膽小的孩子，背後都有一個問題父母。
過度保護性父母
有位媽媽，婚後多年才得子，父母對孩子寶貝得不行。從小就看護得特別小心，生怕出一點意外。爬高了怕摔，拿東西怕砸，玩滑梯都小心翼翼的，更不用説和小朋友打打鬧鬧了。
可是，父母漸漸發現，孩子特別膽小，什麼都害怕，不敢嘗試新事物，也不敢主動和同學們玩。
像這樣對於孩子過度保護的父母並不少見，尤其是在隔代教養家庭中，老人對孩子的過度保護更是常見。
怕地上不衞生，總是將孩子抱在懷中；怕孩子弄髒衣服而拒絕讓孩子游戲；怕孩子摔倒受傷而不讓他騎自行車；擔心有碎玻璃會傷到腳而禁止孩子在沙灘脱鞋；教孩子絕對不要跟陌生人説話……
每個孩子都是天生的冒險家，過度保護阻礙了孩子獨立性的發展。孩子會因為父母的過度保護，導致自己所取得的經驗不足，從而感到自卑並害怕挑戰。
而習慣了家長的保護，孩子容易變得柔弱、害羞、恐懼，不敢面對新的事物，不敢主動與人交往，失去了很多學習和鍛鍊的機會。
研究證明，過度保護會使孩子依賴性太強，人際交往能力差，缺乏自信心，自理能力差，膽小，肢體靈活度差等等。
過度控制型父母
過度控制型父母的一些行為，看起來和過度保護型父母類似，比如都是不許孩子碰這個、不許孩子拿那個……而，行為背後的動機卻是不同的。
過度控制型父母更多的是對孩子的控制慾。失去控制會讓這些父母不安，焦慮，甚至憤怒。這跟他們自身安全感方面的問題有關。
因此，這類父母多是在“我都是為了你好”的藉口下，做着各種限制孩子行為的事。
膽小不是天生的，隨着孩子認知能力的提高，孩子漸漸知道了危險。而孩子對待危險的態度，卻是周圍環境作用的結果。
在控制型父母的教養環境中成長起來的孩子，從來都沒有過試錯的體驗，一旦脱離了父母的控制，反倒會產生各種不適應、焦慮、害怕等情緒。
父母過度保護的不是孩子，而是自己的控制慾
過度自戀型父母
自戀型父母從來不會關心他人或在乎他人的感受，他們對孩子也表現出極強的佔有慾，希望孩子能按照他們的喜好來生活並按照他們的要求來做事情。
自戀型父母通常的思維方式就是：“我吃過的鹽，比你吃過的飯都多”，所以，我都是對的，你都是錯的，你要按我説的做。
面對如此多的不合理要求，孩子們開始反抗並作出自己的決定。但是自戀型父母無法忍受孩子自身的獨立意識和決策能力，甚至是致力於破壞孩子們的任何一個獨立計劃的目標，這樣孩子們就會有內疚感了。
比如，我認為，安靜更有利於孩子的睡眠，所以當孩子睡覺時，我就要杜絕一切聲響，給孩子一個最安靜的環境。
這樣的孩子，往往會因為一點點突如其來的響聲而嚇壞。
再比如，我認為，黑暗會令孩子恐懼，所以我不會帶孩子去太黑暗的地方，即便睡覺也要留個小夜燈，更不會讓孩子接觸有黑暗、恐懼等意味的電視節目。
這樣的孩子，往往會比一般人更加恐懼黑暗，一是因為他們沒有機會接觸到安全的黑暗，二是從父母那裏獲得的全部都是黑暗很可怕的信息傳遞。
自戀型父母需要孩子服從遵守，因為父母已經設計一套循序步驟的自助計劃，來創造他們所要的小孩——至少他們會在自己的腦子中這麼做。
美國《今日心理學》雜誌專家認為：“他們（自戀者）把自己的感受投射在別人身上，因此無法產生同理心。他們不會換位思考，去理解自己的做法對孩子的影響，只能看到事情對他們自己的影響。他們總是很樂意去批評和判斷別人，但從來不批評或判斷自己，因為自己永遠都是對的。”
所以，自戀型父母往往是把孩子當成了另一個我，同樣剝奪了很多孩子自主體驗生活、積累經驗的機會和趨利避害的能力，造就了無能、膽小的孩子。
沒有有問題的孩子，只有不懂孩子的父母
通過這些不同類型父母的解析，我們可以清楚看到，孩子的“膽小”，清晰地呈現一個家庭內部的關係，尤其清晰呈現了父母的弱點和匱乏之處。
再延伸一點去説，
孩子“怯懦”，那一定是在用他們的怯懦表達某種不安、焦慮和防禦；所以，怯懦不是“問題”，而是一個解決方案。
孩子“情緒化”，那一定是在用他們的情緒在表達某種未被看見的需求和呼喊；所以，情緒化不是“問題”，而是一個解決方案。
孩子“逆反”，那一定是在用他們的逆反在表達某種不滿和掙扎；所以，逆反不是“問題”，而是一個解決方案。
孩子的問題，從來不是真正的問題，而是他們應對真正問題的一種辦法。
聰明的父母，面對孩子的“問題”，應該學會自我覺察和反問：“那真正的問題是什麼？”，以及“真正的問題是不是在我身上？”
時髦風
