黃段子的幽默句子有哪些，在日常生活中，在遇到心情有些不太美麗的時候，總是想要聽一笑話來緩和心情，讓自己心情愉悦一些，現在分享黃段子的幽默句子有哪些？
1、一對年邁夫婦打算重温往日的激情 他們脱光衣服面對面坐着妻子説:"親愛的 我看見你的身體依然農國興奮 我的乳頭在發燙" 丈夫説:"親愛的你的乳頭在咖啡杯裏"
2、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒説：你三條腿還站不穩！男擺擺手説：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
3、從前，有一棟房子裏住着兩户人家，一個住在樓下，一個住在樓上。有一天，樓下的在陽台上抽煙，薰得樓上的透不過氣來，樓上的罵了樓下一句。樓下沒臉沒皮的笑着説：日照香爐生紫煙。樓上很生氣，便拿了一盆洗腳水向下潑去，説：遙看瀑布掛前川！
4、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像：你不行就讓別人上；社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決！
5、常記兒時我身旁，你的鼻涕過大江，行近夜歸舟，誤入茅坑深處，爭渡，爭渡，驚起滿身濕漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：氣死我也！
6、辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
7、村婦報案説：丟人那！俺昨晚被****了。警察問他那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不着地方，最後還是俺給他扶進去的。
8、天將降大福於你，必先Call其手機，響其鈴，振其動，亮其屏，顯其文，傳祝福一串，以博一笑。最後保佑你天天笑顏開！
9、少女夜半歸家，遭七，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭強暴，電台採訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小兒！
10、豔陽天，風光好，風和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄；清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！
11、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
12、對衞生巾説：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衞生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”。
13、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇説：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。牛説：我是吃草的不會放這麼臭的屁。豬説：放屁的人一定會臉紅。忽然關公衝了出來，把豬打飛説：説了多少次了，我臉紅是天生的。
14、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方説：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
15、【趙本山體】紙上得來終覺淺，懇請老師畫重點；天若有情天亦老，範圍縮小一點點；天涯何處無芳草，別説整本都要考；絕知此事要躬行，老師請念師生情；春眠不覺曉，掛科得補考；安能摧眉折腰事權貴，題出難了我不會；桃花潭水深千尺，卷子最好一張紙；誰知盤中餐，代表整個班！
16、好久不見，思念一刻沒有中斷，盼望你盼得全身冒汗，想念你想得手腳亂顫，牽掛你掛得嘴歪斜眼，發短信累得腿不敢站，要是有良心，回覆短信安慰安慰俺！
17、想快樂，就宅在夢鄉里；想安靜，就宅在書海中；想甜蜜，就宅在愛情裏；想幸福，就宅在你的祝福裏。生活中，願你一頭宅進快樂裏！
18、一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的鬍鬚上，後來經歷周折才到達一女上，結果第二天早上醒來，發現又回到了以前那男的鬍鬚上了！
19、一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脱精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
20、男脱下衣服給女友看二頭肌説：這相當於五十公斤炸藥，又脱下褲子指着大腿説：這相當於一百公斤炸藥。接着，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
21、花兒香不香，蜂兒説了算；雲兒美不美，天空説了算；草兒青不青，牛兒説了算；有沒有想你，心兒説了算；短信發不發，我説了算！
22、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
23、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囱，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。**!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
24、屠夫被抓罰4000元並開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識‘二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！
25、路過某家小店，裏頭喇叭怪異地喊着：“老闆娘跑了，老闆無心經營。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，牀上用品25元，統統25元，全場25塊。走過路過不要錯過……”我站着聽了很久，內牛滿面久久不願離去。
26、兒子每晚要和媽睡。媽説：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽説：那你媳婦咋辦？兒説：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地説：這孩子從小就懂事！
27、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎説，領導洗澡你先脱，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
28、我和老公都特別喜歡開玩笑氣對方。
29、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看着兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的説：小子，把胡蘿蔔交出來。
30、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
31、給你出個智力題，很難的哦！説：小明的爸爸有三個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，那麼老三叫什麼？如果你説叫小明，那你就錯啦，老三當然叫三毛，因為小明是個女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
32、當我感到疲憊的時候，第一個想起的.總是你！你的温柔讓我感到無比的舒服，你的包容讓我忘掉一切的煩惱。今天是感恩節，真心感謝你的陪伴，我最愛的牀！
33、父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！
34、有一種默契，叫做我捱罵你頂着；有一種和諧，叫做我坐着你站着；有一種情誼，叫做我吃肉你喝湯；有一種祝福，叫做我發短信要你開開心心。
35、曾經你是我呼吸時的痛，現在你儼然成了我的好兄弟。快過年了，我們一起去宴會，一起去品嚐快樂的滋味。我後半生的幸福都要靠你了：我親愛的假牙。
36、一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！
37、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
38、一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯：白天沒吊事。下聯：晚上吊沒事。橫批：閒來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞。下聯：晚上洞空空。橫批：有求（球）必應。
39、秋季養生，為你特供四菜一湯：紅燒愛情、清蒸友誼、爆炒事業、水煮健康，還有一碗快樂幸福浪漫吉祥平安開胃湯。另附長期飯票一張，全國通用！
40、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為***生，為***死，為***奮鬥一輩子;下聯為:吃***虧，上***當，最終死在***上.橫聯:倒***黴。
1、A：我咒你老婆不是處女!B：我咒你老婆永遠是處女。
2、小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎麼了，開心一點不行嗎?”小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發現牀底下有一個用過的傑士邦，你能開心起來嗎?”
3、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
4、“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。”
5、富翁帶着傻兒子去參觀食品廠，他説：這裏的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來?富翁生氣地説：你媽就是!
6、在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌症晚期。
7、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身邊照顧，於是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎麼不請本國的保姆?工資又低，還可以聊天。老爸歎道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。
8、校園：留級復讀的學生叫留學生，家裏有錢的學生叫高財生，上課打瞌睡的學生叫特困生。
9、 某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿着前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
10、我跟老公去逛超市，買完東西結賬的時候我才想起來我忘記買水果了。因為我特別愛吃水果。然後我就説“老公，我們不買水果了嗎?”“嗯。”“那我晚上吃什麼呀?!”“吃大香蕉～”“呃?家裏有香蕉嘛?”“……”然後收銀台附近的人就在偷偷的笑。笑什麼呀，回家一看，真的有香蕉啊!
11、妻子不高興地問他道，“家裏連一把面都沒有了，我用什麼烤饢？”
12、握着老婆的手，好象左手握右手;握着小姐的手，好象回到十八九;握着女同學的手，後悔當初沒下手。
13、兒子聽完，對着媽媽的胳膊舔了一下，笑着説：“媽媽騙人，一點都不酸。”
14、每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿着水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴裏。讓你喝個夠!誰TM讓你説口可口可的?
15、二十一歲的.時候，我跟爸爸説，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看。於是911發生了...
16、鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
17、記得第一次夜裏來大姨媽，翻來翻去把牀單弄髒了，第二天媽媽看見了，説：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢!
18、現在的社交狀況：生死之交遍佈天南海北，同城找不到人約飯。
19、現在，網上傳着各種各樣以逗孩子為理由的惡習，比如年紀大的親戚用筷子沾點白酒給孩子吃，或者點顆煙放在孩子嘴裏嗆得其咳嗽卻哈哈大笑，很多家長礙於面子不敢直説，只能任其行事，殊不知這對孩子有多大的危害！
20、 “正是。”阿凡提眉飛色舞地説：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一隻母雞。”
時髦風
