100個幽默開心笑話，搞笑的段子是包含寓意的，笑話本來就具有一定的娛樂作用，當我們心情納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來，下面分享100個幽默開心笑話。
1、醋和醬油打架，引來很多圍觀的人。醋得意洋洋説：哈哈，他們來幫我了！醬油問：你怎麼知道？“因為他們都是來打醬油的！”
2、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
3、法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地説：因為我不會印真鈔。
4、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑的説：我要是你，長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活的好好的呢？豬聽了覺的很委屈：我只是在看短信，我招誰惹誰了？
5、公豬馬上被殺，只聽對主人苦苦哀求：殺我不要緊，只是求你們不要讓我老婆看到，不要讓她難過，不要打擾她，就讓它在那裏玩她的手機吧。
6、生活美好多幸福，朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸，幽默短信發給豬，豬接短信就笑了，回信我也不要了，就當給豬上料了，效果我也知道了。
7、夏天夜晚，你輕盈地鑽進我的蚊帳，撫摸我的臂膀，親吻我的臉龐，我被你撩撥的全身癢癢。將燈拉亮，拉住你兩條長腿，該死的蚊子！我讓你去見閻王！
8、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我説：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然後我媽看着我好久，説了句特勵志的話：“不想換了？”
9、有兩句話一直很想對你説，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真！
10、鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判説：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
11、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這麼丟人啊，這可如何是好...躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎麼看？”
12、一個電工走入手術室，對一位戴着氧氣罩的垂危病人説道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
13、動物園裏來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！
14、開會三要點:一、直接對下級講話要説“我強調幾點”;二、平級講話後要發言説“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發言要説“我的體會有幾點”。
15、一精神病躺在牀上唱歌,唱着唱着翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問他為啥.神經病:傻瓜,A面唱完當然要唱B面。
16、一農户明天殺雞，晚上餵雞時説：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的！
17、狼病了，兔子帶了胡蘿蔔去看他．狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們説也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生。
18、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家説：如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
19、妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
20、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇説：“你問這幹嗎？”小蛇説：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
21、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
22、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
23、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你説：我身體裏可流着你的血！
24、網民找不到方便的地方，問老闆：這裏沒裝馬桶嗎？“裝着的呀。”老闆回答，“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會説。“那就下載一個吧。”
25、顧客：自打我用了從你們這裏買的生髮水後，我的頭髮怎麼全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。
26、願幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫。
27、你是我的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先着地了……
28、在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒衝下去;拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。
29、能和我聊聊嗎？心情不好，剛剛和朋友吵架了，知道嗎？我和她們吵得很兇，因為她們有的説你象猴，有的説你象猩猩，實在太過分了！更本沒有把你當豬看！
30、狼都上吊；你的一歎，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，蝨子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
31、一人騎自行車，撞在行人身上。行人：“你鈴也不會按嗎？”騎自行車的人説：“對不住，鈴會按，只是不太會騎自行車。”
32、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，，用還珠格格給你當丫鬟！行不？
34、愛情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一張餅，既好看又要好吃；婚姻就是一鍋粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆鹹菜，沒有不行，多了你受不了。
35、想你的頭，想你的嘴，想你想得流口水，愛你的皮，愛你的背，愛你的脖子和大腿，愛你的肝愛你的肺，愛你的身體和香味，我永遠愛你——北京烤鴨
36、一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳裏，見一清秀的小夥子向她靠近，暗喜。“你要跳舞嗎？”小夥子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎？”
37、一農民父親在兒子信中看到“網蟲”一詞，感覺新鮮，立即回信：“你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網蟲回家，活的不行，死的也可。”
38、張三和李四都是門衞，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然説：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
39、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
40、你在戲院裏橫躺着佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了説：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙説：樓上過道摔下的！
41、當你寂寞時——按01，想開心時——按23，想我時——按45，想抱抱時——按67，想親親時——按89，假如你全按並撥出，就可聽到……我的聲音！
43、一女着一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙襬兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
44、有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉説：“！你丫拉屎穿褲衩呀！”
45、在擁擠的公車上一個站着的懷孕婦人對着他身旁坐着的一位男子説：“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的説：“孩子不是我的！”
46、昨天夢見上帝説可滿足我一個願望我拿出地球儀説要世界和平，他説太難換一個吧，我拿出你的照片説要這人變漂亮，他沉思了一下説拿地球儀我再看看。
47、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋葱的？
48、小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的説：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛説：坐穩點，老快了!
50、農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹.'小搗蛋,你等着看,我要去告訴你爸爸!'男孩抬頭向上面喊道：“爹,底下有人要和你説話！”
51、老兄，你知道我那天為什麼捱罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
52、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大説：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
53、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
54、動物猜謎。烏龜的屁股：規定。烏龜倒立：上面有規定。烏龜翻筋斗：一個又一個規定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規定。
55、老農進城搭車。司機：大爺，你把安全帶繫上吧。老人看旁邊帶子笑道：捆綁就不必了，我雖是莊稼人，還懂得坐車掏錢的道理。
56、家住農村的司機為討好局長，從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地説“這多不好，讓你破費了。”司機説“這不算什麼，在我們那裏這些玉米都是餵豬”。
57、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎麼也夠不到。於是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生説：乾的好，咱們快跑吧!
58、長夜漫漫無心睡眠，宿舍一個姐妹問到：男人在女人們心中到底是什麼?一女答道：男人就是掏耳朵用的衞生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了…
59、一老外在街上找飯館。看門口寫着：牛肉麪、大排面、便飯。記下後進門對服務員説道：你好，給我來一碗“牛大便”。
60、一夫婦帶吃奶的孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止,女大怒：難道這也不行嗎？服務生説：露胸可以，但不能自帶飲料。
61、有一個小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？他媽怕傷他自尊，就説你去井裏照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭啊！
63、你為什麼要這樣，我哪裏的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什麼事不能直接對我説嗎？非要這樣到處宣傳，你説呀！你為什麼要到處跟人家説…我帥！
64、明天你有空的話就帶條繩子陪我到郊外走走好嗎？我不會對你怎樣，我只是很想享受蒙古放牧的悠閒感覺而已，你不會學牛叫沒關係……我有皮鞭！
65、我把你的名字寫在雲彩裏，被風帶走了；我把你的名字寫在沙灘上，被浪帶走了；我把你的名字寫滿大街小巷，我被警察帶走了。
66、小蒲公英哭着問爸爸：爸爸，我為什麼要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，痛哭説道：因為世上沒有蒲母英啊！
68、搶匪：“快把保險箱密碼説出來！不説殺了你！”女職員：“殺了我也不説！你糟蹋了我我也不説！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
69、懸崖上一小老鼠揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的説：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
70、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
71、魚説：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~水説：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~鍋説：都他媽快熟了，還這麼貧！！
72、漫漫人生路，誰不錯幾步，家裏要保住，情人還得處：家裏有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的，保住二，守住一，發展三四五六七！
73、丈夫：“你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我説‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
74、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人像啥就叫啥吧？”
75、姐高中時頭髮特長的那種，有一次課間一帥哥跟我要一根頭髮，我各種嬌羞的忍痛拔了一根給他，尼瑪放學我看見他用我的頭髮栓着一隻蜻蜓玩……
76、請注意，智力大比拼：選手有大象，你，豬。通過激烈的比賽，得出：象比豬聰明，你比象聰明。最後的名次是：你象豬。掌聲鼓勵！
77、狼病了，兔子帶了胡蘿蔔去看他．狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們説也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生
78、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手裏拿着刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地説：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？
79、醫生：你的X片顯示你肋骨斷裂。病人：那該怎麼辦？醫生：沒關係，我已經用PS幫你修好了……
80、啤酒説：喝我的人一般都浪漫！白酒説：喝我的人一般都豪爽！紅酒説：喝我的人一般都有錢！酒精説：沒我，你們都成了水貨！
83、餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長歎一聲“人類説話不算數”。
84、某君開車內急情急之下尿在空雪碧瓶裏。趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏被一敬職的巡警攔住瓶裏裝的`啥喝剩的雪碧，那你喝一口給我看看！
85、你知道嗎？世界上有三種最無聊的人：一、坐着發呆的人！二、沒事找事做的人！三、就是現在看手機看短信的人！別懷疑！你以上三個都有這種症狀！
86、小老虎紅着臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的説：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了説：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
87、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想帶你一起欣賞……不過，我怕別人用異樣的眼光看我們，畢竟晚上帶只蠢豬出門，是很難不引起旁人注意的！
88、售貨員對一個正在抽的顧客説：“先生，我們這裏禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這裏買的香煙。”售貨員：“那又怎麼樣，我們這裏還賣手紙呢！”
89、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住説：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答説：我調成振動的了！
90、某醫科大學中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手,老生曰：此乃告訴各位新生——同學們，五年啊！
91、聽説了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前生。。。。什麼都沒幹，光回頭了。
92、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久的！
93、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
94、一架飛機將墜機，人們搶着逃生，最後只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪裏，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。
95、女教師指着黑板上蘋果問：孩子們，這是什麼？孩子答：屁股。女教師哭着告校長學生氣她，校長來了一看：你們怎麼把老師氣哭了？還在黑板上畫了個屁股！
96、推銷員推銷自動刮臉機：只要投一個硬幣進去，把臉伸進機器裏，一下就刮好了。顧客問：可人的臉型不一樣啊。推銷員説：第一次確實是這樣的。
97、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯──那你就是紳士！
98、領導訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領導學焦裕祿説：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅着臉説：領導可要説話算數哩！
99、我第一次時很緊張,他一直要我温柔的放鬆,接着插入我的身體,那裏在流血,我痛的喊不出話來,這才明白......獻血是這樣的!!!
100、你知道嗎?我天天都在想你,夜夜都在念你,吃飯是想,睡覺時想,工作時想,很想對你説.......快點還錢!!!
(一)
1、買了兩杯玫瑰味的奶茶，，那貨嚐了一口説：“這個紅薯味的奶茶還挺好喝呀!!”
我笑了笑沒支聲，過了一會兒，因為裏面有玫瑰花瓣兒，這貨又來了句：“怎麼還有紅薯皮!”
我。。。
2、和家人在看電視。有一段是説日語沒字幕，我就憑着多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪裏學的日語?”
我説：“看動漫，從字幕裏學會的。”
爸沉思了片刻，説：“你不會是看那種電影學的'吧?”
我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的。”
我。。。
3、一電視採訪張國力演皇上，他説：你們別看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留我一人坐龍椅上，動作稍慢點，都搶不上盒飯吃。。。
4、進小賣店買煙，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢。。。
小店老闆正在忙着玩兒遊戲，看我半天沒找到，不耐煩的説，少1塊就少1快吧，趕緊走吧，反正假煙利潤大。。。
(二)
1、要過年了，接到一同學的同學聚會通知，我就隨便問了一句國中還是高中。
那損B説：“在我的記憶中你貌似沒上高中吧?”
我：。。。
2、我問我那二貨男友有沒有感覺的我的胸一個大一個小。
他居然回答：“沒有，我就覺得一個小一個更小而已!”
3、“哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。
喝完之後你能説出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。
要是你説不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…”
4、以前閨蜜經常跟我説，要是結婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得風頭被搶。結果她今天跟我説她要結婚了，請我去做伴娘……
我糾結了一上午，該不該答應呢?
5、一女吐槽她家貓太賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。
她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏着它，它想和你玩時你又不玩了。。。
(三)
1、跟女朋友上街，一轉眼就不見人，抬眼一看跟着別人跑了，氣的我徑直一個人就回家了，正在鬱悶中女友又回來了，進門就一頓胖罵：“你TM哪裏去了，老孃追了三條街才把包包搶回來”
2、天冷，和女友一個被窩，摟着她我感歎道：別人找個女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加價，我賺了耶!
女友看了我回道：別人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短兩，我可是賠大了呀!
我。。。
3、週末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!
就跟女友説，你看她們都帶胸器上街，你呢?!
誰知這貨來了一句：老孃一向是帶暗器上街的，做人要低調。
4、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什麼。
她説，你就像個孩子似的'，幼稚。
我不服，剛認識的時候你不説我成熟嗎?
她蔑了我一眼，説道：我又沒説你的性格。。
5、某男請某美女吃火鍋，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉。。。
吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的説“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我願意和你開房!”
説完用灼熱的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元錢在夜風中吼道：“你不吃這麼多能死啊?準備開房的錢都TM讓你吃光了!
時髦風
