笑死人的幽默小笑話，在我們的生活中，許多人都喜歡看一些幽默小笑話，而幽默小笑話可以讓人們的心情變得更加快樂。幽默小笑話有非常多的，下面給大家整理了笑死人的幽默小笑話！
開玩笑
有次，我和老婆開玩笑，兒子也在。老婆説：“兒子，你爸經常出差，説不定你在外面有弟弟妹妹呢。”
我説：“還有哥哥姐姐。”
老婆：“兒子你聽見了吧，你在外面有哥哥姐姐，你爸在外面有小三！”
兒子頭也沒抬説：“老媽，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好！”
聊天
一室友在備考公務員，他看了會兒説：“這考試怎麼什麼題目都有啊。天文、地理、人文、歷史，什麼都有。”
另一個室友悠悠地來了一句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊。”
為什麼
A：“為什麼她長相一般，身材也不怎麼樣，脾氣又差，你還那麼喜歡她？”
B：“那你説為什麼老子要寫《道德經》？”
A：“為什麼？”
B：“因為老子願意。”
沒説我要去陪她
我剛拿到駕照，因為明天要去給姥睹掃墓，晚上我驕傲地跟媳婦説：“明天你可以坐我開的車。”
媳婦白了我一眼：“我只是去看看姥姥，可沒説要去陪她。”
生日禮物
一對夫妻多年不和睦，所以妻子為她丈夫買了一塊墓地，作為他的生日禮物。
丈夫感到非常失望。第二年，又到了他的生日，而這次妻子什麼禮物也沒有買給他。
“你為什麼不給我買生日禮物？”丈夫氣憤地問。
妻子回答：“你是在跟我開玩笑吧？我去年送給你的禮物你都還沒用呢！”
侮辱
男：“我滿腦子裝的都是你……”女：“我看你腦子裏裝的'都是屎吧！”
男：“我不允許你這樣侮辱你自己！”
責任
一個公司正在招聘。
老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作時，每次一出什麼事，他們都説是我的責任。”
做夢
一大早起牀，女朋友一臉鄙視地看着我：“昨晚上做夢了吧？”
我：“嗯，好像是夢見打仗了……”
女友：“夢見打日本鬼子了吧？”
我：“好像是，你咋知道的？我貌似在夢裏還殺了幾個鬼子呢。”
女友：“殺個屁！你在老孃耳朵邊上‘太君太君’地叫了一宿！”
聽歌
我平時下班都坐公交車回家，某天我趕時間，便叫了輛出租車。
上車後司機很熱情地問；“聽歌嗎？”
我説：“聽！”
然後司機給我唱了一路……
報恩
老師：“你為啥將一盆水潑到小強頭上？”
小明：“他衣服沒擰乾，把水滴在我的頭上了。”
老師：“這麼一點兒小事，值得你這樣報復他嗎？”
小明：“我爸爸説過，滴水之恩，當湧泉相報！”
讓你好看
公交車上，一醜女不小心踩了一個男人的腳。
男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看！”
醜女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下我就不用花錢整容了。”
急中生智
我剛從單位辭職，賦閒在家。今天正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話，説有些事需要我再去一趟。我急中生智，告訴她我已經在火車上了，要去外地上班。
文員將信將疑，就在這時，老媽在旁邊配合地吆喝道：“啤酒、香煙、礦泉水了，來，腳收一下。”
文員瞬間掛斷了電話。
文化人
我：“今天看到一個人叫‘林蠢鑫’，一看爹媽就是文化人，那字我都不認識。”
老媽：“那也不一定，估計這孩子命裏缺不少東西啊！”
優 點
老婆：“老公，你那麼喜歡我，説説我的優點吧……”
老公：“愛一個人是不需要理由的！”
老婆：“那説説我的缺點吧。”
老公：“懶笨饞兇矮胖圓！”
好女人
兩個男人在一起談論女人。
A：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
B：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。”
夢話
妻子關心地對丈夫説：“老公，你近來老是説夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裏的這一點點發言權都沒有了！”
工程項目
我手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。
電話那頭：“喂，老同學，這兒有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？”
我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款？”
電話那頭：“好收，現場結算。”
我欣喜若狂：“什麼工程？我馬上過來和你談。”
電話那頭：“壘長城，三缺一。”
打賭
約翰和邁克打賭二千美元説他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接着他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。
最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋説，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。於是，他發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎麼啦？”司機滿臉惶恐：“沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。”
答案
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯裏的'蒼蠅是怎麼回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷説：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”
“沒關係。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上捱了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。”雷加説。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個説：“仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，矇住頭也沒有用，蚊子打着燈籠找我們呢。”
凋謝
媽媽告訴明明： 花兒死了就叫凋謝。 不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽説： 爺爺凋謝了。
反義詞
母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽着豆豆就問： 媽媽，豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞？ 什麼叫生了個反義詞？ 她爸爸那麼胖，豆豆那麼瘦，老師説 胖 瘦 是反義詞。
家裏人
小男孩問和他一起玩耍的小女孩： 等你長大了，願意和我結婚嗎？ 哎呀，那可不行。 她説。 為啥？ 在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。
寫字
爺爺退休後學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問： 爺爺，寫毛筆字真的那麼嚇人嗎？
物歸原主
診所門前坐着兩個小男孩。 小朋友，你哪兒不舒服？ 護士問。 我吞下了一個玻璃球。 你呢？ 護士問另一個。 那個玻璃球是我的。
老師，我屁股想吐
老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手説道： 老師，我想要屙屎。 老師聽了教導學生道： 你可以用另一種比較文明的方法説呀。 這個學生想了想説道： 老師，我屁股想吐。
究竟是誰
兒子翻看影集，好奇地問母親： 媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭髮黑黑挺結實的這個。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸？那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？
什麼動物
電視上《人與自然》開始了，父親看着看着，突然來了靈感，就問兒子： 我來考考你，世界上有許多動物，什麼動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿？ 兒子想了一會兒，肯定地回答： 是爸爸！
媽媽
幼兒教師： 請小朋友形容一下自己的媽媽。
甲： 媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。
乙： 媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。
丙： 我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。
丁： 媽媽打扮得有點像聖誕樹。
學用語
小妹從電視上學得一句話： 是，老大！ 頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她説： 是，老爸！ 姐姐要手巾，她説： 是，老姐。 一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包懸禮物，叫小妹幫忙。她爽快答： 是，老婆！
腹部疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋説： 這是醫生割了一刀，把你取出來。 女兒想了一會兒，很認真地問媽媽： 那你為什麼要吃我？
老鼠病了
兒子： 媽媽，你去哪裏呀？ 母親： 我去買老鼠藥 。兒子： 老鼠病了嗎？
時髦風
