笑話段子大全，笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，下面分享笑話段子大全。
1、都説女司機多麼可怕，真的不全是這樣的，女司機開車技術好的也有很多。就拿我來説吧，我老公今天就誇我來着，他説：馬路這麼寬，中間就一塊大概20釐米的磚頭，你竟然能正正好好的壓在上面，技術真棒！
2、一個牧師為一對新婚夫婦主持婚禮後，回到家裏。他的太太問他：“婚禮進行得怎樣？”“起初很順利，”牧師説，”可是，當我問‘是否願意服從對方’時，新娘子説：’你以為我發瘋了嗎？’而新郎説：‘是的。麻煩就來了’。”
3、太太回家以後，高興地對丈夫説：“我今天請人看過手相，他説我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。”丈夫連忙問道：“哦？你跟我是第二次結婚嗎？”
4、文理科分班時，小王理科的成績非常好，但他卻選了文科，我便問他：難道説文科女生要多些？他説：我木有想那麼多，只因為食堂離文科班最近！
5、小時候，有次吃魚，被魚刺卡住喉嚨，怎麼也咽不下去。只好求助爸媽，各種偏方接連不斷，又是喝醋，又是吞饅頭，又是吞窩頭。結果，我吃撐了，魚刺還在！後來，才想起醫生！
6、元旦過後天天加班，我忙的都沒空去吃飯。婷婷總是去外面吃，就讓她每天從外面給我捎回來。一份飯九塊，我每次給她9塊9的紅包也説得過去了，她也直接就收了，不做任何回覆。我正在看電視，媳婦兒拿着我的手機過來，揪着我耳朵：這“鬧人的小野貓”是誰，給她發這麼多紅包。你倆是要天長地久啊！你刪了多少聊天記錄？
7、大學的時候有次考試，宿舍裏的人都在看書，我看書的時候旁邊放個鏡子，看一會書就抬頭照下鏡子，然後舍友看不進去了，就説你有必要那麼自戀嗎，看書還要看鏡子，然後我就變出個苦臉説，誒，你們不懂啊，我照鏡子是為了看得進去書，我要時刻提醒自己，像我這種三無的還長得醜的，不好好看書就沒前途了，然後他們幾個一副我明白了的樣子……
8、都説接新娘的事，我能説我老公是帶着工人和嶄新的門來接我的麼！到了門口象徵性塞了幾個紅包然後直接把防盜門拽下來放一邊，我們走了工人留下來裝新門。我的小夥伴們都驚呆了……
9、“媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含着淚水對媽媽説。“別太難過了。我們用紙把它包上，放在盒子 裏埋在後院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？
葬禮結束後，媽媽帶你去吃冰淇淋，然後給你買你最想要的那輛賽車 ，再給你買那隻你最喜歡的寵物狗，你不要太……”媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，“兒子！海 龜沒有死哎！”“我可以把它殺了嗎？”兒子失望地説道。
10、懷孕三個月了，昨晚半夜突然想吃麪，可是吃了一點就吃不下了，剩下的給老公吃，誰知這貨吃完麪，又吃了各種水果，乾果，零食……等等。我説老公你懷孕啦？這貨説怎麼了。我説你怎麼比我還能吃。這貨一本正經的説：我吃給你看的.，你看到我吃就有胃口了。
11、一學生，非常害怕考試。這天，老師突然宣佈要進行考試了。他一聽，登時嚇得昏死過去。周圍的人連忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然沒有反應。
這個時候，一個同學自告奮勇説：“我能救活他。”他把嘴悄悄湊過去，在昏死者耳邊説了一句話，那個人馬上一激靈就坐了起來。其它同學都驚訝道：“你給他説的什麼啊？”那同學説：“我告訴他，陰間也要舉行考試啦。”
12、昨天幫釣魚迷老爸換魚缸裏的水，結果不小心把魚從差不多五釐米的”高空”摔了！結果老爸硬是説那魚摔出腦震盪了……我糾結了……
13、前天，老公去打麻將。我很生氣，每隔半小時，就給他打一次電話，撒嬌讓他回家，一直到12點，他才回家……昨天，老公又去打麻將。我沒打電話，正想新辦法，他卻10點就回來了：媳婦，你咋不給我打電話啦？沒你電話，我心神不寧的……
14、旅館服務員對一羣正在房間裏舉行晚會的大學生説：“隔壁房間裏的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因為他不能看書。”“告訴他，”其中一個大學生説道，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”
15、早上去早餐店吃早餐，發現包子漲價。我：“老闆，包子為啥漲價了？”老闆：“因為黃瓜漲價了。”我默默吃起來，吃了會兒忍不住：“特麼這包子餡兒里根本沒黃瓜好不？”老闆：“是沒黃瓜！”我：“那黃瓜漲價跟包子有毛關係？”老闆：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要減肥，減肥要吃黃瓜。”我：“……”
16、“聽説你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？”“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
17、徒弟説：“上學的時候想着上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學好呢。”師傅説：“你這種人是上學學不成，上班幹不好的人，只有上那個啥能行。”徒弟好奇的問：“我上那個啥行？”師傅説：“上吊！”
18、講一下我媳婦吧，吃肉，不吃肉餡，餃子肉的不吃，包子肉的不吃，雲吞肉的不吃，但是吃肉的穿丸子！更奇葩的是，如果炒菜她會故意夾肉吃，但是如果肉被菜擋住了，一不小心吃到嘴裏，肯定會吐出來！理由是，她只吃看得到的肉！尼瑪，這吃個肉還要互相聊個天～相個面咋滴！
19、在網上買了兩塊手工皂，沒在家就讓室友幫我簽收。等我回去的時候他向我抱怨：“你買的什麼破糖！一點都不好吃！”這時我才發現有塊香皂少了一半兒。於是我很同情地把快遞盒子裏的卡片遞給他，上面寫着：獨家祕方，天然香料，手工製作，根治腳氣。
20、堂哥去年相親個女孩，胖胖的，他不是很喜歡。我説：深接觸就好了，胖胖的女生都脾氣好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，沒看出來哪好！”氣的我半年沒理他。前幾天他張羅要結婚，新娘正是那個女孩，我問他怎麼又喜歡了？堂哥：別説，我一接觸確實脾氣好又温柔，比你強多了！擦，我招誰惹誰了?!
最新經典笑話爆笑段子 1
1、老師：小明，你媽媽打過你沒有?
小明：打過!
老師：打過幾次?
小明：打過三次，但是沒打掉!
老師：滾......
2、老師：小明，你用仔細造個句!
小明：我每次做作業，爸爸都罵我，兔崽仔細心點。
老師：......
3、地理老師：這節課講的時差，你不學好以後出國了，不會算時差，怎麼調時間?
小明：老師，我可以找個老外對錶。
老師：滾出去對錶去!
4、老師：小明，為什麼上課睡覺?
小明：下課太吵，睡不着!
老師：滾......
5、語文課上老師問：“有一個成語，説的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝着一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什麼?”
我站起來答道：“裝璧遭雷劈!”
老師：滾出去!
最新經典笑話爆笑段子 2
1、小明：“古人有云：仗義每從屠狗輩，負心多是讀書人。”
老師：“這就是你成天逃學不上課的原因?”
2、在課桌抽屜裏看到前輩的留言：數學之美在於使人一頭霧水。
3、到了大學就輕鬆了，呵呵，輕鬆個屁，每天打十幾個小時的遊戲，累的跟狗似的。
4、做英語聽力，都是靠學霸的翻頁聲才知道已經聽到另外一頁了。
5、高中和大學唯一的區別就在於，高中的.狗糧是偷偷摸摸的發，而大學的狗糧是哐哐的往臉上砸。
6、大學聯考必讀：山重水複疑無路，make後面不加to。秦時明月漢時關，高價氧化低價還。君問歸期未有期，點裂加倍勻兩極。酒酣胸膽尚開張，GM=gR方。碧雲天，黃葉地，高温高壓催化劑。橫看成嶺側成峯，洛倫茲力不做功。草樹知春不久歸，b方減去4ac。瀚海闌干百丈冰，酸脱羥基醇脱氫。
7、同學多年後，最終你這個老同學的用處，就是給同學孩子投假票。
時髦風
