小米是我朋友的女兒。我看着她，時常在想十多年前的自己，是不是也和她一樣，並不知道好孩子的意義，卻拼命地希望成為別人眼中的好孩子。
她今年10歲，長着一米五的大個子，在人羣中顯得出挑，可她終究是一個孩子。
她是一個有點內向的孩子，她希望被肯定，也希望被所有人誇獎，可是卻沒有人告訴她，不是所有誇獎都是好孩子的定義，不是所有誇獎都需要你忍氣吞聲。
有一段時間，我的好友時常看到她的手臂上有淤青，抑或是好好的課本上，被劃得亂七八糟。
好友問她，為什麼不把欺負你的人告訴老師。
她説，她害怕那個女孩子哭，害怕那個女孩子不再和她玩，也害怕那個女孩子和她反目成仇。
好友沒有吭聲，在她看來，孩子的事情是不允許大人出手的，除非不可控。大人的出現，有時未必會讓事情扭轉，或許陷入更加惡劣的情況。
好友很苦惱，我覺得她給我打電話，並不是來尋求幫助，倒真的是實在沒辦法了，讓我拿個主意。
我説：“你應該告訴她，能和你成為朋友的人，不是那些總是欺負你的人。而你也不需要這樣的朋友。如果有人欺負你，你不是應該去妥協，而是應該想辦法如何不再被欺負。”
好友説，自己和小米説這段話的時候，故意理直氣壯，但她並不知道，這個十歲的小孩能不能聽懂。
若干天后，小米換了一個座位，據説是她自己告訴了老師，她説，她還是會欺負我，我不想打回去，但我可以把所有的情況告訴老師。如果老師解決不了，我再想辦法。
好友説，這個説着“我不需要和所有人成為好朋友”的小米，忽然變得開朗了許多，她忽然有了一種驕傲的自我保護，她不再和從前一樣，默不作聲地把自己袖子裏的淤青藏得很深，書本里，也沒有再有所謂的塗塗畫畫。
這些年，我常常在想，該讓孩子成為怎樣的人。
因為年少的時候，種在心底的“取悦他人”，最後都會無疾而終；年少時候，藏在心裏的“好孩子”，最後都變成了懦弱；至於什麼你們到底喜不喜歡我，也都一一變成了他們都知道你的好，卻沒人記得你的好。
而真正優秀的人，從來不是那個忍氣吞聲的孩子。而是那些總是昂着頭，説一不二地活着，他們愛憎分明，他們也愛恨有別。
我現在的臉上都有一道淺淺的疤痕，但我至始至終沒有告訴老師，是誰劃傷了我，因為我害怕那個同學説我的不是和斤斤計較；
我很喜歡的玩具被折斷了，我沒有告訴母親，我説是我丟了，結果有一年，這個女孩子，搶走了我美術比賽的蠟筆，我告訴母親，那一年比賽沒有獎品；
我常常退到最後的位置，讓了一個又一個同齡人，把自己走在最後面；
我常常為了取悦別人，唱歌跳舞，直到別人拍手叫好。
我永遠記得那一年，我12歲，老師帶着我走進辦公室，問我，為什麼臉上抓傷了，卻一聲不吭。
我哭着説，沒關係。以後，躲着他就好了。
她説，你以為這樣就是好孩子嗎？你知不知道他以後還是會抓傷你，也會抓傷別的同學。不是你不説，他就會感激你，把你當好朋友的。你有沒有發現，無論我怎樣提名你，你都很少獲得高票。
我大概就是她眼中那個恨鐵不成鋼的孩子吧。
一個人總是想取悦所有人，其實取悦不了任何一個人。
我也是那時，開始忽然一臉傲氣的樣子，開始撕下了老好人的面具，開始會還手，開始不再被欺負。
《紙牌屋》裏的那一句：痛苦分兩種，一種讓你變得更強，另一種毫無價值，只徒添折磨。
最後，你發現自己的時間裏，從來都只有別人，沒有自己；而自己的生活裏，除了別人的感受，也從來沒有自己。
我們為什麼要取悦他人？
是因為自己不夠好，還是因為別人太強大。都不是。
無非是內心打着精明的算盤，無意間卻把自己變成了卑微不堪的靈魂。
一不小心的行屍走肉是日積月累裏甩也甩不開的自己，也是要多年之後才能意識到最終的自己一無所有，最終的自己沒有變成別人喜歡的樣子，也沒有變成自己喜歡的樣子。
女兒跨入兩週歲，快上幼兒園了。周圍的環境裏，也不斷地有一種根深蒂固的思想：讓孩子成為人人喜歡的姑娘。
無非是謙讓一點，再謙讓一點；懂事一點，再懂事一點；順從一點，再順從一點。
可我還是竭盡全力地希望孩子擁有她自己的骨氣和驕傲，比如那天，她見到曾經伸手打她的小哥哥，始終不肯開口喊一聲；比如她不願意在人前跳舞和唱歌的時候，就也不勉強她；比如有人打了她，我也不會罵那個還手的她。
一個人不夠有原則，是得不到別人尊重的；一個拼命的取悦，也換不來別人的尊重。
孩子，我不需要你成為一個人人都喜歡的姑娘，你也不必為了任何取悦誰。
畢竟多年之後，見人臉色，不如從心所欲。不論你如何，不喜歡你的人都會在。而你終究要成為你自己，高高興興地活着，活成自己喜歡的樣子。
時髦風
