十分好笑的笑話是什麼，笑話可以是指以一句短語或一個小故事讓説話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，大多揭示生活中乖謬的現象，現在分享十分好笑的笑話是什麼？
一、到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅説：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅説：“胡説，這個就是上星期的排骨”。
二、對門雷子拿來一張毛爺爺，到我店裏，讓幫他換成零錢，我表示無能為力，我店裏零錢也很少，雷子改口説：你借我10元好了，我等會兒還給你。現在的人都講信用，比較有素質，這不，10分鐘不到，雷子拿着毛爺爺又來了：還你錢，你找我90……
三、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞。一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好。騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀？他很不爽的回答説：沒有啦！沒打火機關你屁事呀！
四、如果你經常出入各個賓館，並且都有連接Wifi的習慣，請你離開賓館的時候及時刪除連接，否則後果很嚴重！我不會告訴你們，剛剛陪媳婦逛街，走到某賓館門口休息，我那可恥的手機居然自動連上了賓館的wifi，不知道我給媳婦説，我只是蹭網沒去開過房，她信不信！
五、駕校一車上，教練看情況不對，大聲呼到：“剎車--”，學員問道：“用什麼剎？”教練急了：“用腳剎！”只見學員打開車門，伸出神腳，頓時，教練目瞪口呆.
六、回來後看到老婆悶悶不樂。我：怎麼了這是？老婆：撞衫了！我：你不是一向不在乎這個嗎？老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還説“你看你穿個小號還這麼鬆鬆垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的`還能穿出緊身的效果！”
七、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，説九十多塊錢買了一件七匹狼，超划算。 女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地説：“真划算，多給了你九百多匹狼呢。”
八、父：“顧客來買肉時，要多説些好聽的話，這樣總能賣得多一些。” 兒子點點頭。 一會，一個顧客來買肉，看了看説道：“這豬皮這麼厚，一定是母豬肉。” 兒子不忘父親教誨，立刻説道：“哎呀！你可真是個行家，一眼就看出來了。”
九、相親時，一女的問男的女：“有車嗎”男：“奧迪A8”女：“那買房子了嗎”男：“我在湖邊有一套別墅”女又問：“那你年薪有多少？”男：“年薪在180萬左右”女人心喜：“你是做什麼工作的？”男：“做夢”
十、作家郁達夫有一次和妻子看電影，被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢，她妻子很疑惑，問他為何要在鞋底放錢？ 他解釋説，剛出道的時候很清苦，沒幾個錢，現在稍有名氣了，要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣，他妻子頓時和他一起感慨起來。 作家就是作家，連藏個私房錢被發現了都這麼振振有詞的。
十一、跟兒子逛街。他累了，想要我抱。我：你都這麼大了還讓我抱？兒子：可我累了啊！我：你現在大了，爸爸沒勁兒抱不動你了。兒子：你打我的時候不是挺有勁的嗎？我…………
十二、我之前賣過化粧品，都是女生來買，習慣管顧客叫親愛的，後來賣蘋果系列， 那天有顧客叫我給他查下有沒有7plus, 看完沒有，扭頭就説一句 親愛的這個沒有了幫你聯繫調貨您能等麼？結果你們能想象他跟他媳婦兒事啥表情嗎 ……後來我解釋了一下之前我賣化粧品的……她怎麼都不信……偷偷跟蹤了我好幾次。
十三、週一到週五幾兄弟被食人族抓住。廚師問怎麼吃，酋長道：“第一個多煮一會兒，第二個多放辣子和醋，第三個擱把蓮子，第四個火別太大，第五個要把心切成兩片，但千萬別放油。”廚師道：“週一難熬，週二辛酸，週三苦撐，週四易焦燥，週五開心，我倒是明白，但為何不放油？”“再難做，總比被炒好！”
十四、和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯着我倆看，看到那齷齪的眼神我頓生怒氣，衝他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出現了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎麼也來逛街？”
十五、今天上課，問到：“你們的媽媽是怎麼哄你睡覺的？”有的説：“我媽媽是唱搖籃曲哄我睡覺的。”有的説：“我媽媽是講故事哄我睡覺的”……突然有一熊孩子站起來，大聲説：“我媽媽是吼我去睡覺的！給我滾牀上睡覺去！”本來是温馨和諧的氣氛，瞬間變成了爆笑場面……
1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手説：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”
老師説：“那該怎麼調整?”
男生咕咚嚥了一下口水大聲説：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”
2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢?
醫生：不是13超，是B超!
小姐：你這個B分的也太開了!(大聲)
3、小明：“什麼是最快樂的事”?
阿呆：“做愛”!
小明：“那比這更快樂的呢”?
阿呆：“再做一次”!
4、 一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉麪怎麼還不上?等了半天了!”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢!”
説着大師傅端着熱面來了，極熱情的説：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個週末補償她!
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的牀上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着牆壁，大喊着：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統：“請問那頭健壯的'種豬一天和母豬交配幾次?”
場 主：“一天平均有十來次吧!”
總統夫人：“你看看人家!再看看你!”
總 統：“請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎?”
場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人説：“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脱衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脱衣舞場的`大門時，侍者彬彬有禮的説：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進脱衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脱衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脱下來。
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”
“當然是林先生!”全場客人異口同聲地説。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”
計乘車司機聽了説：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
9、一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼?
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!
10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指着那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!
語畢，有5名學生站了起來!
時髦風
