最經典的十大爆笑笑話，在日常生活或是工作學習中，大家肯定對各類句子都很熟悉吧，在很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候，現在分享最經典的十大爆笑笑話。
史上最搞笑的十大笑話 1
1、老總中午喝了酒，下午來到會議室開會，問身邊的祕書：“人都到齊了麼?”
祕書：“到齊了”。
老總大手一揮“上菜”!
2、車間主任檢查員工生產任務完成情況。
A説：“主任，我今天的工作已經完成了一半。”
B説：“我今天的工作有一半沒做。”
主任一聽，不禁眉頭緊鎖，説：“你們兩個大不一樣，一個兢兢業業，一個拖拖拉拉。”
於是，主任決定：對A進行表彰獎勵，對B給予批評和經濟處罰。
3、同事被分配到車間，長期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。
廠長關切地説：“3個月以後，就不會這樣辛苦了!”
他問：“3個月後，就可以不上夜班了嗎?”
廠長説：“我的意思是，到時候你就適應了。”
4、看手錶，是不是先看時針，再看分針，可是運轉最多的秒針你卻看都不看一眼。
這個現象很能説明一件不公平的事：活是我們乾的，受到表揚的卻是組長，最後的成果又都變成經理的了。
史上最搞笑的十大笑話 2
1、中午辦公室聚餐。吃完飯後大家閒聊，主任掏出一根火柴，同事小孫見了立刻拿出自己的打火機遞了過去。
主任皺着眉頭説：“你要我拿打火機剔牙嗎?”
2、局長拿來幾張表，讓辦公室主任對局裏的工作環境提建議。
辦公室主任讓女祕書小張幫他寫，寫好後看都沒看就交到了局長那裏。
過了幾天，局長把主任叫到辦公室，對他説：“你的建議採納了，不過人家女浴室的.事兒，你怎麼知道得那麼清楚呀?”
3、老闆辦公室有棵盆景棗樹，上面竟然結了好多小棗，我送報紙，看到便摘了棵吃了，味道還真不錯。
結果……老闆打電話叫我去他辦公室。
我一進門，老闆就沉着臉問我：“你是不是摘了一個棗?”
我大驚：“你怎麼知道的?”
老闆説：“這樹結幾個棗，我天天數，今天發現少了一個!”
我只好承認，並連忙説：“老闆，我賠您，多少都行。”
老闆更生氣了：“賠?你賠得起嗎?別小看這一個棗，你有本事給我長到樹上去!”
史上最搞笑的十大笑話 3
1、你會怎麼辦
哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，後面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎麼辦?”
我告訴他：我會很冷靜的對老頭説，後面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空説他也沒法子!
唐僧靈機一動道：“你把筋斗雲召喚下來!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要幹嗎?”
唐僧説：“雲都是水做的，借你的筋斗雲吸幾口啊!”
3、好好教育孩子
兒子成績不錯是班裏的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什麼事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了説：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
4、你看怎麼樣
今天小侄子説頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄説道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎麼樣?我......
5、沒錢的時候怎麼過
兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?
帥哥説：“朋友，以後沒錢花了告訴我!”
我正感動人家有這麼好的朋友，只聽朋友繼續説：“我告訴你我沒錢的時候是怎麼過的。”
6、喝一口試試
醫生讓我保留24小時尿液來化驗，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋，拎着在車站等公交，去醫院化驗。
邊上一小夥子説：“哥們兒，坐車為啥要提着汽油?很不安全!”
我不好意思説自己拿的是尿，便笑着説：“沒事的，我提的不是汽油!”
這小夥子不依不饒，説：“不是汽油?你喝一口試試!”
我......
7、誰家的狗
晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看説：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那髮型一摸一樣。
正説着，老張那胖媳婦喘着氣跑過來了，一把把狗抱在懷裏。
我笑着説：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了.....
8、説重點
老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家説人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：説重點！
老婆：3000。
9、銀行行長
上學時，把“Englih”
讀為“應給利息”的同學當了銀行行長；
讀為“陰溝裏洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯繫”的成了哲學家；
讀為“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴，説她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她説：如果我是網，他就是上網的人，上了那麼多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網!
1、潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我？
2、破屋三間，破門兩扇。煙熏火燎，十分難看。身殘志堅，心腸不爛。廣徵女友，條件不限。活的就行，你看着辦。
3、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒説：賤人，怎麼回事母青蛙哭着説：他爹，認識你之前我整過容。
4、你的國小同學在曬寶寶，國中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之後只能曬被子！
5、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了！
6、如果喜歡我就發個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧！
7、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！
8、老婆：謝謝你為我做的每一頓飯，洗的'每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年才是最真的感情！
9、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
10、將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
11、小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢歎到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
12、一日甲酒喝高了。出酒店想打車，見一警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：老兄你有多大勢力？敢把壹塊壹寫這麼大！
13、我是蘿蔔你是白菜，蘿蔔白菜人人愛，燴在一起大鍋菜，味道怎麼這麼奇怪怪！
14、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
15、與你相戀，不棄不離，年年歲歲永相依；柔情似水，如膠似漆，朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節快樂，甜甜蜜蜜。
16、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，唉！可我還是想見你。
17、我爸對我説：孩子，我可告訴你，男人就應該有男人的樣，霸氣點。越説越起勁啊，説着説着都挽起袖子，洗衣服去了。
18、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱着你！可愛的招財貓！
19、轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬户，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
20、聽説最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友！
時髦風
