全國最好笑的笑話，在現實生活或工作學習中，越來越多人會在網上發佈笑話，笑話用於分享自己的生活態度和人生感悟，那麼下面是全國最好笑的笑話。
1、一農夫，發現一隻兔子愜意地在窩邊吃着草，喃喃道：難道是我眼花了？兔子不是不吃窩邊草嗎？兔子聽罷，紅着眼睛：你OUT了，我這是近水樓台先得月！
2、快來吧，不知道今天咱們在老地方聚餐嗎？就差你一個了。對了，這次聚餐的名目叫“放鴿子”。呵呵，其實重要的不是放什麼，而是你要開心。
3、我是魚網，你是魚，罩住你這一畝三分地；我是法網，你是李娜，我是你的榮耀把你發揚光大；我是互聯網，你是用户甲，絕不允許乙破壞我的家，愛你愛到無法自拔，守你走過春秋冬夏，這條短信要轉發，嚇跑所有男字他.
4、你對我的重要，猶如正月十五的月亮；想念你的感覺，猶如品嚐一顆香甜的元宵；對你的愛戀，猶如元宵燈會上熊熊燃燒的篝火……啊！我的鈔票！
5、雯雯問媽媽：問什麼稱蔣先生為『先人』？媽媽説：因為先是對死去的人的稱呼。雯雯説：那去世的.奶奶是不是要叫『鮮奶』？非典搶醋，人成醋罈子了；日本核輻射搶鹽，人成“鹽”王爺了；核查此“鹽”，惟恐妖“鹽”惑眾；又怕相顧無“鹽”，到時無“鹽”以對，惟有千行淚！
6、悟空（自言自語）：我是人還是妖？八戒：人。捱揍。悟淨：妖。捱揍。小白：人妖。捱揍。唐僧：妖人？捱揍。悟空：終於爽了，管我是人還是妖呢！
7、一男生暗戀一女生許久，晚自習將要下課，男生鼓足勇氣寫字條給女生：害怕嗎？我送你回家。字條傳回來，寫着：你送我才害怕，我要去廁所！
8、嫁給我的農場吧，錢過千萬，嫁給我的搶車位吧，好車不斷，嫁給我的花園吧，玫瑰香傳。哎喲，嫁給我，我有七鑽！
9、子曰！打架乎！用磚乎！照頭乎！乎不死再乎！佛曰！胡扯！我佛慈悲！不亦多乎！一磚即乎死！喃無阿咪陀佛！
10、生物課上老師問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
11、元宵節，老兔想吃湯圓，動物們都不會搓。老兔大發雷霆！狐狸靈機一動：大王息怒，我想到一個專業的。兔：誰？狐：屎殼郎！呵呵，願你元宵節開心一笑！
12、做人要六張：遇見領導不要緊張，碰到難題不要慌張，犯點小錯不要聲張，做點好事不要誇張，發點小財不要鋪張，成點小名不要囂張。
13、過個年回來，你皮膚咋就變白了，耳朵竟長了，眼睛也泛紅了，嘴巴還吃成三角形了，早提醒你少吃點，不聽話後果就這樣啦，來，給你個胡蘿蔔減減肥吧。
14、手指愛香煙卻把香煙給了嘴脣，香煙吻着嘴脣卻把內心給了肺，肺得到香煙的心卻傷害了自己！是手指背叛成就了煙的多情，還是嘴脣貪婪促成了對肺的傷害？
15、網絡當中常相遇，QQ總是聊不停，曖昧話語不停歇，你情我愛長相思，相貌如何卻不知，終有一天見了面，這才發現是親戚！
16、累了，我給你肩膀依靠；煩了，我給你當人肉沙包；悶了，我給你上串下跳耍寶；哭了，我給你一個深情的擁抱。所有一切只為證明在我心中你最重要！
17、螞蟻對蜜蜂説：你個小氣鬼！一肚子甜言蜜語，卻捨不得對我講，不理你了！蜜蜂委屈的説：你才小氣呢！頭上那麼大兩個天線，也捨不得給我發條短信！
18、短信尋人：此人一身破爛兩目無神，三餐未進四肢無力，五音不全六神無主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。若你遇到了，短信祝福你：玉兔送喜，新年快樂！
19、女同學請男同學載她一程，結果發現男同學騎的那輛單車又破又爛，損了一句：“這破車還要上鎖！”男同學瞪大眼睛看着女同學説：“那你幹嗎要化粧？”我希望有一雙手，能將地球的震動調成和絃；讓富士山的微笑代替淚眼；讓北非的上空不再硝煙瀰漫；讓中國的超市都擺滿琳琅滿目的碘鹽。
20、龜兔賽跑，兔跑在前面，回頭見烏龜仍然慢悠悠的，喊道：把背上的包袱卸下就快了！龜半天沒吭聲。兔生氣了：叫你卸下包袱！龜道：那你把頭縮回去試試？
笑話一
1、小時候某次犯錯老媽威脅要拿皮帶打我，我是多麼聰明伶俐，一下看穿了她的謊言，説： 嘿嘿，你不敢，你拿皮帶抽我，拿掉皮帶你褲子就掉了!
老媽愣了一下，轉身抽出老爸的皮帶衝了過來。。。
老爸提着褲子全程旁觀。。。
2、小時候做作業時正偷看電視，老媽突然回家了，嚇得我趕緊關上電視。
老媽一進屋問道：“你剛才幹什麼了?”
我：“寫作業啊。”
老媽：“寫作業拿着遙控器幹什麼?”
我：“算題。”
老媽聽後愣了半天，才反應過來打我。。。。。。
3、小時候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的，爸爸都會告訴哥哥我是從醫院抱來的。。。
哥哥説為什麼不帶他一起去，爸爸説你去幹什麼?
哥哥説爸爸眼光太差了，都不知道挑個好看的。。。
4、小時侯幼兒園老師教導：“飯前便後要洗手”
我一直都很疑惑：“洗手要這麼麻煩，非要等這兩件事一起發生才行?”
但，老師教誨不敢忘記，久而久之，我養成了飯前上廁所的.習慣，平時有尿都是憋到飯前才解決。
這件事一直困擾我到上國小，現在想想，當年沒被憋死已是萬幸了。。。
5、小時候，吃完飯媽媽讓我去寫作業，我：老師説了飯後不宜看書寫字。
媽：那你去洗碗。
我：老師也説了飯後不宜做體力勞動。
媽：飯後不宜不要臉，少囉嗦，快去洗碗。
我。。。
笑話二
1、三歲的`兒子怕理髮，哪次都得強制執行，他撕心裂肺哭了半天發現無果，只得帶着哭腔説了句……理快點!!!
2、之前兒子攢了90塊錢，在姥爺那換了個100的，今天又跟我要零花錢，我説你咋總要錢呢，兒子回答：多給點，現在80就能換100了!
3、一家四口逛商場我和媳婦説：給我買條褲子吧!
結果媳婦還沒來的及説話，五歲大女兒搶着來了句：都這麼大人了還亂花錢，也不知道省點錢給你孩子買東西吃，不買。。。
兩歲小女兒接了句：姐姐説的對，不買。。。
4、老婆讓我去理髮，説我頭髮太長不好看，兒子在邊上説：“別理了。”
我誇兒子：“有主見，不能什麼事都按你媽説的做。”
兒子又説：“剪了頭髮也不會比現在好看到哪去，長得就這樣，別浪費錢了。”
5、早上送兒子上學，下樓時總覺得忘了啥。
回頭兩趟，煤氣關過了，電熱蚊香早拔了，走人!
一路各種堵，好不容易到了學校門口，兒子説：“書包呢?”
時髦風
