一秒笑噴的笑話，幽默的故事是智慧的小火花，是調整心情的潤滑劑，作為男孩子，給她講些笑話逗女孩子開心是對的，那麼下面分享一秒笑噴的笑話。
一、老婆對着鏡子哭訴：我越來越肥！越來越老！越來越醜了！”隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我呀！”老公想了想，説道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”
二、一名女顧客來店裏剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她：“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短髮，從現在開始咱倆誰先説話誰是王八，開始剪吧!”
三、家裏的碗碎了，老婆讓重買幾個。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也猶豫不決，就問老闆買那個好，老闆果斷選貴的，我心想老闆太黑了。問到和五塊的有什麼區別，老闆來了句：你還太年輕，你買貴點的碗你老婆還敢讓你洗嗎，打壞了一個五十啊，我也是為你好！
四、爺爺年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，爺爺很是着急，於是在報紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點着了。
五、店裏一顧客阿姨平時對我可關心了，噓寒問冷的。那天帶了滿滿一大保温桶的餃子説讓我們大家嚐嚐她的手藝，她們忙，我剛好又餓了。阿姨慈祥的看着我説:有沒有男朋友啊，我家裏有個小子和你差不多大……我吃完打個飽嗝:阿姨你説啥？阿姨看了看保温桶:沒説啥，問你下皮膚乾燥的問題！
六、女兒和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟，臨走前囑咐她要乖乖的，千萬不要一個人跑出去，無論誰按門鈴都不要隨便開門，女兒很認真的點頭答應
七、樓上搬過來一個白領美女，每天都在陽台上晾衣服，有天掉下來一件衣服，髒了。幫她洗好，估摸好她的'下班時間給她送過去！此後隔三差五又掉下來，美女不好意思，沒事也請我到她家吃飯，直到有一天，她提前下班，發現我拿竹竿在捅她的衣服……
八、美，原本就是仁者見仁的事情。在欣賞這些畫時，再多的語言描述都只是一個提示，最重要的，是帶着想象力去看它。假如每張畫都是一個劇本，那麼這個劇本的解讀方式，可以變成自己的。
九、大楊整天吹吹呼呼滿世界沒有他不知道的事，那天兒子和幾個同學在一起寫作業，提起濫竽充數的成語。大楊跟孩子們解釋説：有一大户人家去魚行買魚，由於要的魚多，魚行沒有那麼多的鮮魚，但又捨不得放棄這宗生意，於是就把那些死魚、爛魚放在下面充當好魚一塊賣了，於是就有了“爛魚充數”的成語。
十、今天去摘lol桃子的時候，我説：“摘lol桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久！”兒子説：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”頓時，我被他的天真打敗了。。。
十一、兩口子在吵架，三歲的女兒不知什麼時候從房間出來，直愣愣地盯着爸爸媽媽看。兩口子齊聲説：“看什麼看，睡覺去！”女兒説：“睡覺沒意思，我要看熱鬧。”
十二、一日，小明一大早買了一個餡餅，在教學樓上等候班主任上班，班主任進教學樓時，小明從樓上瞄準班主任頭部，將餡餅狠狠的砸了下去。。。
十三、昨天端午，中午下了班就急急忙忙趕回去和爸媽吃飯，吃完飯，老媽心疼的問我：女兒啊，上班累不累啊，你可要照顧好自己的身體啊。為了不讓老媽擔心我急忙説到：媽，你放心，我上班一點也不累！老媽聽完，悠悠的説了句：不累就去把碗洗了，我跟你爸要去打麻將了。
十四、下課鈴聲響後，教室裏又恢復了吵吵鬧鬧。他們早把麥琪洛的話語忘得一乾二淨。黃虎又和黃忠串通好整麥琪洛，這次的原因是因為麥琪洛弄哭了黃虎喜歡的女生。
這是什麼鬼理由？他黃虎是個什麼東西？他媽的接生婆錢還沒付完給人家，就……黃虎獻謀給黃忠説：“你跟麥琪洛説一下，就説你在教務處裏發現有他的一封信，讓他下去拿……這樣，我們就有機會把他的桌子凳子搬到操場上那棵老槐樹下。這次一定要好好整他二狗子一頓。”他交代完後，黃忠便立馬去執行任務。
十五、帶四歲的女兒逛街，路上看到一個六七歲的孩子拉着媽媽的手邊哭邊要吃冰激凌，孩子的媽媽多次哄勸後孩子仍然在哭，且越哭越慘！小孩媽媽順手在地上撿根舊電線，使勁抽了兩下屁股，那小孩居然不哭了乖乖地走了！女兒撿起那條電線説：打一下真的很疼嗎？説着朝着自己胳膊上抽了一下！唉！不説了，買了兩個冰激凌還沒哄勸女兒止住哭聲呢！
一、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里，也沒見瘦下來，而且，他還吃素。
二、撩妹小套路：遇到心愛的女生時，直接親臉，她一定會説“不要臉”，這時候你就親嘴就好了。
三、總有一款適合你：人醜卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峯。肥婆多吃貨，單身總矯情。
四、女生刪掉前任的聯繫方式，是想斬掉過去，開始新的生活。而男生刪除前女友，不用問，一定是現任逼的。
五、假如生活欺騙了你，不要着急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
六、女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。
七、最讓人恐怖的已經不是待你長髮齊腰，那人已婚；而是你正留着頭髮，發現腰沒了。
八、當你遇到不幸的時候，記得對着鏡子裏面的.自己笑笑，這樣你就會發現，跟你的長相比起來這點不幸又算什麼呢？
九、考試得了零分，我大聲嚷嚷：“老天啊，我到底做錯了什麼？”同桌冷冷地回答：“你做錯了所有的題。”
十、你身邊肯定有這樣一種人：最貪吃是她，最懶是她，最瘦還是她，讓人恨不得打死她。
十一、我發現我這幾年來，絲毫沒有動搖堅持下來的事情，除了吃飯睡覺什麼的，應該就只有掉頭髮了。
十二、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我説不同意，她就打到我同意。
十三、希望我能成為一個有趣和有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
十四、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現他的朋友更帥。
十五、男人結婚前，總覺得適合自己的女人很少，直到結婚後，他才明白，適合的他的女人很多，唯獨老婆不合適！
十六、當我看到大家的男朋友越找越醜，我就知道，大家開始認真了，真的要成家了。
十七、別再抱怨你此生找不到一個對的人，當初的數學選擇題就四個，你也找不到對的答案啊！
十八、小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。後來我爸打累了，就往牆上畫了個巴掌，讓我自己撞。
十九、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
二十、心情不好的時候，刪除幾個微商朋友，不為別的，就想讓她們感受一下，創業的道路上沒有一帆風順。
二十一、那天坐公交，突然要放屁，實在憋不住了。正好有音樂，就順着節奏，分批次放了好幾個屁。然後我發現我戴着耳機。
二十二、那些説“長得漂亮不重要”的男人，説這句話時的斷句其實是：長得漂亮、不重，要。論標點符號的重要性！
二十三、大家都是：情不知所起，一往而深；唯獨我不一樣，我是：錢不知所去，一貧如洗。
二十四、下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看着遠去的大奔，我在心裏暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬於自己的雨衣。
時髦風
