確保一個讓衝突雙方安全、都能獲得支持的平台、我們不可能一次解決所有的衝突，嘗試從一個小的衝突做起等。
1、確保一個讓衝突雙方安全、都能獲得支持的平台
讓雙方放鬆、舒服，並能從過程中獲得幫助，不要讓解決衝突的過程變成審判大會，沒有人樂意在批鬥自己的大會上待上一分鐘。
2、我們不可能一次解決所有的衝突，嘗試從一個小的衝突做起
如果你想一次對話就能解決所有的問題，那麼一天下來，你會發現你一個問題都解決不了。很多時候我們要對“衝突”抽絲剝繭，從一個小的衝突開始着手處理。
3、讓衝突雙方發言保持在60-90秒之間，別讓一個人的訴苦將另一個人淹沒
如果讓衝突一方喋喋不休地訴苦，那麼他（她）可能需要幾百年的時間，而且在這過程中，衝突的另一方的心可能早已石化，失去解決衝突的慾望了。
4、對於重複發生的衝突，別選擇在衝突進行時解決它
別嘗試着去擁抱正在對你惡意相向的另一半，除非你家離醫院足夠的近。在雙方理智無限接近零的.時候，這顯然不是解決衝突的最好時機。
5、讓衝突雙方直接交流，別讓他們繞着圈子對話
大多數時候，即使衝突的另一半在自己眼前，衝突的一方都有能力把對方變成透明，而對調解員説，“他（她）怎麼樣怎麼樣……”，嘗試着讓他們直接對話，“你怎麼樣怎麼樣……”，畢竟，調解員不是最理想的傳聲裝置。
6、處理衝突時，要放空自己，不要把自己的主觀意見參雜到衝突中去
調解員要放空自己，站在衝突的漩渦之外，並且保持中立。你是來解決衝突的，不是來仲裁的，如果你想去判斷誰對誰錯然後給他們開出一堆處理偏方，我想，菜場上隨便一位大媽都可能比你更勝任這工作。
7、搞懂雙方衝突背後的需要是什麼
沒有一個人是想為了衝突而衝突的，衝突之所以不能解決，很可能是衝突方的一些需求被忽略了，例如尊重、愛、關注等。如果你想一直糾纏在衝突的內容裏，那這些內容可能會比任何一部瓊瑤小説都要長，而且你可能永遠也找不到它的中心思想。
8、確認衝突雙方覺察到自己和對方的期待和認同
恨的反面往往就是愛。在衝突的協調中，確保讓雙方都能瞭解到自己對另一半積極的一面和期待。
9、讓衝突雙方用具體的、可執行的語言表達對另一方的需求和請求
你無法讓每個人都認為“李嘉欣是最漂亮”的，因為每個人的認知、標準都不一樣，所以如果你説，“給我來點好喝的！”，別人可能會給你一杯童子尿，因為有的人覺得，這就是好喝！
如果你不想別人端一杯童子尿給你，嘗試着説些具體的。“給我來杯橙汁吧。”、“我想你下班後能直接回家。”……
10、如果衝突雙方沒有解決衝突的意願、或者他們是瘋子，請放棄協調工作
當衝突雙方鐵了心決定老死不相往來或者一定要鬥個不死不休，你很難去協調這衝突，因為衝突已經是他們生活的一部分了，試想下，你能改變別人的生活嗎？
如何化解衝突學會這個與人溝通的技巧
01.矛盾緣故
一千個人眼裏有一千個哈姆萊特，而在開展溝通交流的彼此中間，事實上一件事情也存有着“2個版本號”，可是大家通常卻觀念不上這個問題的存有。
什麼是“2個版本號”呢？換句話説，我們在應對同一件事情的情況下，內心都是有一個專歸屬於自身視角的版本號。在我們自己的版本號裏，大家作出的一切個人行為，全是有緣故、有苦處的；而全部來源於外在的提出質疑和斥責，對大家而言全是不理解、不貼心，乃至是胡説八道的。
與人溝通的技巧有哪些？
舉例説明，大夥兒就一清二楚了：張三和李四是企業的朋友，倆人也是舍友。張三習慣性早睡早起，李四則是個夜貓，常常開了燈到深夜。由於這件事情，兩人一直產生矛盾。在張三的心裏版本號裏，李四三更半夜晚上不睡覺，只不過在打遊戲，又沒幹什麼正事。
而自身早起早睡，是為了更好地深謀遠慮，能夠更好地進行第二天的工作中。因此張三感覺這件事情不但是生活方式的不一樣，更代表着李四這個人散漫愛玩，沒禮貌都不明白尊重他人。
可在李四的心裏版本號裏，自身夜裏玩遊戲、熬夜，是由於大白天工作壓力太大，想借着夜裏放鬆一下。反而是張三每天早上都是會弄醒自身，自身都忍了，如今還需要來管自身的睡眠時間，真是是貪得無厭。因此李四感覺這件事情不但是生活方式的差別，更代表着張三嬌慣，干預他人日常生活還反咬一口。
當張三在表述歸屬於自身的.那一個版本號時，他會感覺自身是由於確實恨之入骨了，因此才明確提出的強烈抗議。而李四在聽見張三的版本號後，則會感覺張三蠻不講理，反咬一口還造謠生事。因此，分歧越來越大，矛盾也慢慢升級，兩人的糾紛案件也從生活方式的磨擦，升高到為人的分歧。
這就是“2個版本號”在人與人相處中發生爭執的關鍵緣故。雖然許多情況下，我們在注重自身“待人處事”，可是在每一個人的心裏，針對擺在面前的事兒，都是有一套專歸屬於自身的瞭解版本號。因此，實際上全部的溝通交流全是在“對人不對事”。在溝通交流中，大家針對事兒的每一個剖析描述，全是再進攻和自身有着不一樣版本號的人。因為對心態的認知能力不徹底，大家難以意識到一件事有“2個版本號”的存有，因此都是會誤認為是另一方蠻不講理。此刻，矛盾就發生了。
心理衝突
例如，如果你由於另一方的個人行為覺得不愉快，在你宣泄情緒、表述不滿意以前，先做那樣的埋下伏筆，對另一方説：“很抱歉，這很有可能並不是客觀事實，但你那樣做，我在所難免有不愉快的覺得。”
這句話有趣的地區就取決於，它事先讓另一方瞭解，你下面説起得話只不過是你自己的體會，也就等因此在説，你敍述的事兒有可能並不是真理的客觀性，進而大幅度降低給另一方產生黑客攻擊的覺得。以後，你能發覺你與另一方溝通交流的關鍵發生了奇特的轉變。你一直在講訴時，你在乎的關鍵是“是我什麼感覺”，而另一方在乎的關鍵則是“這很有可能並不是客觀事實”這句話。
也有一種形變版的體會疫苗，例如對另一方説：“你瞭解我的性格非常容易多思考，但是你那樣做，我的確覺得到有一些不高興。”這類便是在斥責他人以前，除開認可這僅僅自身的體會外，還嘗試用自身的一些缺陷對衝交易另一方的心態，那樣埋下伏筆以後，他便會更非常容易平心靜氣地將你的指責提議聽進來。
如今大家將體會用在張三和李四的事例中，事兒便會變為那樣：原先，張三會對李四説：“你三更半夜晚上不睡覺，還並不是由於愛玩！”如今，張三會對李四説：“很抱歉，這很有可能並不是客觀事實，但我在所難免感覺，你晚上睡眠不好是由於愛玩。”依照張三原先的'叫法，李四等張三講完，怒火便會暴發，隨後反脣相譏點爆爭吵。而如今張三的叫法，則是在表述自身觀點的與此同時，給李四預埋表述的室內空間。
那樣去溝通交流，會話就能再次開展了，彼此之間在語言上也會留意自身的措辭，全場溝通交流便會越來越緩解不傷和氣。在表述自身的不滿意時，先給另一方打上一劑體會疫苗，就可以事先照料到非常容易被點爆的心態，進而將溝通交流裏的感性與理性區劃開，為互利共贏的溝通交流結果開展埋下伏筆。根據疫苗，也可以從最開始的“對人不對事”，做到“待人處事”的最好實際效果。
時髦風
