哄女朋友笑話大全，哄女孩開心的幽默笑話，助你和女生聊天有説有笑，找話題聊天很輕鬆，更重要的是，高情商套路到女生心花怒放，對你好感倍增，然後順利談戀愛，現在分享哄女朋友笑話大全。
1、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，公青蛙見狀大怒説：賤人，怎麼回事？母青蛙哭着説：他爹，認識你之前我整過容。
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、尋豬啟事：本人丟純種小白豬一隻。特徵：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機並在查閲短信。速回信息！主人現在好想你！
4、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
5、老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊！老婆直接説，我老公遛狗去了。
6、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
7、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝着他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看我們，男友只好放慢了腳步。我一下超過了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮！”他嚇得一下就趴在了地上！
8、話説現在很多人都把“子”説成“紙”，一女同學經常這樣賣萌，於是有一天，該女感冒後在圖書館看書，紙巾用完了，發短信給室友，説：“過來的時候帶兩包紙。”不一會兒室友過來了，手裏拿着兩個包子。
9、公交車上一人伺機搶劫一女乘客項鍊，車停的一瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的`項鍊後衝向後門準備逃離，結果後門未開……因為司機停車不是因為到站了，而是紅燈！
10、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度衝出去，然而，手機鈴聲沒有停，這傢伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了……瞬間捶桌！
1、我説：“你是豬。”你説：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當着眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪!”
2、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的。
3、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝着若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人説：cao，裝雞毛外星人。
4、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麼圓?
5、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他説：“小心肝!”病人微笑着説：“小寶貝。”
6、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了!”
7、心是一個如此奇怪的東西，可以包容這麼多的愛!我把你放在心的最深處，才發現心又是一個極脆弱的小東西：容不得欺騙，容不得分離，容不得你離開!
8、山外青山樓外樓，你不愛我我發愁。世上美女到處有，就是沒有你温柔!
9、給我一秒鐘，我會想起你，給我一分鐘，我會牽掛你，給我一整天，我會思念你，給我一輩子，我會守護你，給我一條短信傾訴，我會説：我想你了!
10、等待一次日出，需要一天;等待一次月圓，需要一月;等待一次花開，需要一年;等待一次愛你一生一世，需要一輩子。永遠愛你不變。
11、從未做過賊，卻想偷個幸福給你!從未坑過誰，卻想騙個快樂給你!從未害過誰，卻想拐個開心給你!從未賴過誰，卻想搶個平安給你!
12、不同的時光，不同的地點，語言都淺淺的寫着和你有關的故事，相同的感覺，相同的笑臉，心情都影印着對你不變的愛戀，一句話，愛你，兩個字，永遠。
13、不求我們的愛有多麼轟轟烈烈，不求我們的愛有多麼纏綿悱惻，不求我們的愛還有來世三生，只願此生我們的愛平平淡淡，攜手相伴一生。
14、不管生活是闖蕩還是流浪，我都會把你放在我心上，讓深情天天衝擊着我的心臟，讓脈搏跳動着所有懷想，讓信息傳送着永遠愛你的.希望。
15、寶貝：不要感到累了，才休息;不要覺得餓了，才用餐;不要感覺冷了，才加衣;不要感覺困了，才想我。照顧好自己，呵護好身體!
16、寶貝，夜裏別忘蓋被子，省的感冒哭鼻涕;白天冷暖要注意，着涼生病不好受;晚上上網別太長，免得起晚誤時間。要輕鬆愉快健康點喲。
17、搬來愛情，砸在腳上，連痛也是種幸福;搬來愛情，放在椅上，靜下心來慢慢欣賞;搬來愛情，放在心裏，直到變老，你的位置仍在那裏。
18、愛情有兩個時間：天荒和地老;愛情有兩個人物：我愛的你和你愛的我;愛情有兩個地點：天涯和海角。愛情不是兩條平行線，因為我們兩個人的世界，，最終會有一個終點，讓我們兩手緊握，將愛情進行到底!
19、有一天晚上，裸體男人叫出租車，女司機盯着他，裸體男人怒吼道:你媽媽沒見過裸體男人啊!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!
20、一天，兒子找爸爸要生活費，爸爸給了兒子一百塊
兒子嘟嘟嘴：“爸，現在物價漲了，一百塊根本不夠花。”
“怎麼會不夠花?來，沒事，我來解決。”
爸爸拿走兒子的一百塊，又拿起茶几上的筆，在紙幣上面畫下了幾朵花，又重新遞給兒子説：“這下夠花了吧?”
21、同事單身很久了，好不容易遇到心動對象趕緊加了微信。
驗證通過後小姐姐問：你是哪位?
同事為了耍酷冷靜回答：過客。
小姐姐聽了之後更加冷靜的回了一句：那就隨他過去吧。
緊接着就把他拉黑了。。。
22、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指着小華對看門人説：“看清楚喔！等會兒出來，別説我偷了你們的猴子！”
23、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
24、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
25、醫生問病人是怎麼骨折的，病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，有個傻逼經過那裏以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
26、一人上班老是放響屁，同事忍不住説：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
27、某人騎車，聞路人狂吼： go ， go ， go ……心想哈哈我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裏，路人罵道：傻逼 ! 告訴你溝溝溝還騎 ! 摔死活該。
28、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鈎了，夫人説：這魚真可憐。丈夫説：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎 ?
29、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
30、一次不小心把老婆弄哭了，怎麼哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠點。我：老婆，我滾遠了以後就沒人給你欺負了。老婆：又沒叫你直線滾，來回滾，來回滾！
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