關於愛情問題有哪些，我們在進入一段感情前，就需要了解到一些關於愛情問題，還要考慮到自己是否能做到和了解，關於愛情問題是非常多的，下面小編為大家整理關於愛情問題有哪些！
1、結婚或單身，哪個更幸福？
總有人問，結婚和單身，選哪一種更好。對於這個問題，其實沒有統一的答案。對於有的人來説，結婚後就像人生有了温暖的避風港，對於另一些人來説，人生所有的風雨都是婚姻給的。判斷自己目前結婚好還是單身好，其實不需要問別人，問自己以下三個問題就可以了。
第一，你在多大程度上喜歡並欣賞自己呢？
第二，你相信美好的愛情會出現在你身上，並帶給你輕鬆和幸福嗎？
第三，當和親密的人出現矛盾分歧的時候，你可以找到讓自己和對方都比較舒服的解決方法嗎？
第一個問題，是決定我們能夠感到幸福的基礎。如果你非常喜歡並且欣賞自己，那麼無論單身還是結婚，你都可以感受到幸福。
如果你非常不喜歡自己，那麼無論單身還是結婚，你可能都很難感到幸福。如果對這個問題你表示猶豫，有的時候覺得自己還不錯，有的時候覺得自己很糟糕，那麼下面的兩個問題就比較重要了。如果剩下兩個問題的答案都是肯定的，那麼結婚可能會幫助你更加幸福。
第二個問題，如果答案是否定的，比如你對愛情和親密關係的看法是懷疑、有壓力的。比如，總覺得對方不是真的喜歡自己，或者親密關係需要很多的付出和妥協，那麼你可能很難享受親密關係，並且很難在親密關係中欣賞自己。
如果第三個問題的答案同樣是否定的，解決矛盾的方案讓你和對方總有一個人是受委屈的。那麼目前的你並沒有準備好進入親密關係，你可以允許自己享受單身的輕鬆狀態，或者通過專業的心理諮詢來讓自己更適合進入親密關係。
2、茫茫人海，哪裏去找另一半最靠譜
隨着網絡技術的發展，社交渠道越來越多，現在我們足不出户，就可以和全世界的人打交道。然而脱單依然是一件艱難的事情。想找到另一半，到底用什麼途徑最靠譜呢？
社會學家發現，大多數人的結婚對象都來自離自己很近的地方，這叫“居所臨近效應”。你未來的另一半也許已經和你在同一輛公交車裏相遇過，在同一家咖啡店休息過，在同一個學校讀過書……
只是你們還沒有發現彼此而已。想要更快的遇到另一半，選擇什麼渠道不是最重要的，最重要的是，從身體和心理上都時刻準備好迎接愛。
每天以自己最喜歡的形象和最喜歡的狀態出門，用友善的態度對待陌生人。如果你每天起牀都將自己調整到“時刻準備愛”的狀態，那麼在任何一個途徑遇到你的另一半都不奇怪。
3、什麼樣的男女最受歡迎
關於什麼樣的男女最受歡迎，問一百個人可能會得到一百的不同的答案，但是最能經得起時間檢驗的，是具有以下三個特質的人。
第一，具有同理心。同理心是一種換位思考的能力，具有同理心的人不會僅從自己的角度去評判和定義別人，他們更願意認真傾聽對方的話和他們的感受，看到他們值得欣賞的地方，並且能夠接納和欣賞他人的不同。
第二，自信。自信是最好的美顏相機，當一個人認可並相信自己的時候，他不起眼的外表都會變得耐看起來，這就是為什麼總有人説認真工作的男人女人最有魅力，因為在一個人投入在自己的專業領域時散發的自信，會讓人不由自主的感到欣賞。
第三，真實表達。真實地表達自己的內心感受，高興的時候直接説高興，憤怒的時候直接説憤怒，傷心的時候直接説傷心。在關係裏最消耗的就是言不由衷，因為猜測對方的感受，猜測自己做的對不對是非常累的。真實表達，才能將兩人的關係以健康舒適的方式拉近。
4、五大法則提升吸引力
如果你有一個喜歡的對象，以下的五大法則可以幫助你提升自己對於ta的吸引力。
法則一：同性相吸。
世界觀和價值觀與我們或多或少相似的人總是對我們最有吸引力的，因為相似讓我們感到自在和安全，同時讓我們感到被認可，過去的人生我們做了正確的選擇，至少不是孤單的選擇，有人和我們一樣。
法則二：彼此完善。
在整體相似的基礎上，對方具備我們沒有的優點，或者不具備我們的缺點，能讓我們在相似的基礎上還能彼此完善，那就更加吸引人了。
法則三：價值匹配。
如果兩方看起來一個天上一個地下，那麼雙方是很難拉近距離的，價值高的那個可能會覺得不平衡，價值低的那個可能會擔心自己配不上。最舒服的相處時彼此價值差不多，雙方都可以安心地享受這段關係，沒有那麼多的擔憂。
法則四：讚美。
每個人都希望自己美好的一面被看到，無論是多麼自卑，無法接受表揚的人，內心深處都希望自己是個可愛的人。當你能夠發現對方美好的地方，並讓她感受到你的欣賞，那你就是對方的小天使。
法則五：關注。
把你的注意力更多的放在對方身上，花更多的時間温柔的注視他，用心的聽他説話。有句話説陪伴就是最深情的告白，而最好的陪伴就是儘可能的關注。
5、家人安排相親，去不去
家人安排的相親，到底去還不是不去？你可以參考以下幾點。
（1）你能否處理好自己的情緒。
和陌生人在相親場上相見，有時並不是那麼愉快。被當成商品評頭論足的感覺，雙方價值觀的差異，對方的言行舉止等有時會讓我們非常不舒服和受傷。
如果你的負面情緒總是由相親引發，並且比較強烈。那麼在能夠照顧好自己的情緒之前，還是不要去找虐的好。如果你很少因為相親而產生負面情緒，或者負面情緒可以很快處理掉，那麼去一去也無傷大雅。
（2）你和家人的婚戀觀是否有巨大沖突。
如果你和家人的婚戀觀有巨大的分歧，那麼可想而知他們滿意的對象一定是你無法接受的，在你和家人達成共識之前，去相親其實弊大於利，可能會影響你對男性的看法和對愛情的信心，可能會導致你和家人之間的矛盾積壓，讓你們對相互理解越來越沒有信心。
這個時候要做的不是違心的去相親，而是和家人好好談談這件事情，看看是否可以彼此溝通理解。
（3）你能否承受來自家人的壓力？
“不聽話”在很多控制性的家庭中，無異於是一種可怕的罪過。拒絕去相親對於有些人來説，要承受巨大的來自家庭的壓力。
是拒絕家人的介入，堅守自己的界限。還是放棄自己的原則，避免承受內心的煎熬？其實沒有哪一種選擇更好更正確。如何做讓當下的你最輕鬆最舒服，就如何選擇就好。
6、兩人合適嗎？測測戀愛配對型
兩個人是否合適，我們可以從人格的角度來給出參考意見。
如果你是完美型的人格，力求盡善盡美，不願妥協，那麼性格理智的人以及幽默隨和的人也許跟你更合適。
如果你是付出型的人格，關注他人的情感和需要，更傾向於給予。那麼更關注自我的人和喜歡扮演權威的人也許跟你更合適。
如果你是成就型的人格，喜歡競爭和比較，很在意自己是否優秀和成功。那麼謙讓和平的人和幽默隨和的人也許跟你更合適。
如果你是自我型的人格，喜歡自我反思和自我探索，對情感需求比較高。那麼喜歡付出和關注他人的人也許跟你更合適。
如果你是理智型的人格，喜歡邏輯和思考，不善於表達和關注感受。那麼冷靜和善於思辨的人也許更適合你。
如果你是忠誠型的人格，害怕獨立抉擇，喜歡跟着引導做事。那麼喜歡辦呀權威和付出的人也許更適合你。
如果你是享樂型的人格，喜歡體驗新鮮快樂的事物，樂觀幽默、過度活潑。那麼善於制定規則，讓一切有序進行的人也許更適合你。
如果你是權威型的人格，很想成為人羣中的領導，有明確的目標並很有自信。那麼平和謙讓，更關注別人，害怕做出獨立決定的人也許更適合你。
其實什麼人和什麼人更適合在一起，並沒有什麼統一的標準，如果一定要有一個標準，那就是，愛。如果愛，那麼你們就是最合適的。
7、靠譜的婚戀對象什麼樣
具備以下三個特質的婚戀對象，通常是最靠譜的。
第一，安全型依戀。
安全型依戀的人與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴自己。不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與自己的關係太親密。和他們在一起，通常感到温暖和舒適。
第二，情緒穩定。
親密關係中最大的考驗就是對衝突和差異的處理。情緒穩定的人通常可以很好地覺察到自己的情緒狀態，用非攻擊性的方式準確表達，並且能夠在對方情緒激烈時保持相對平靜和包容。反之，情緒不穩定的情況下則通常會讓問題越來越嚴重，顯然，這並不利於婚戀關係。
第三，善於傾聽。
傾聽是一個很好的能夠拉近兩人關係，相互瞭解的方式，當一段婚戀關係持續比較長時，有時會出現不願意聽對方説話，或者自顧自的去曲解對方的意思。
這樣的關係通常會至少讓一方感到非常孤單無助。不帶偏見的認真聽對方説話，能夠做這一點就可以擁有一段雙方都比較滿意的親密關係。
8、表白也要看時機
表白的最佳時機如何把握？你可以參考以下標準。
（1）當你覺察到對方在交談中更多使用“我們”的時候。
兩個人的親密程度，其實在交談中就可以明確的判斷出來。非常親密的狀態下，談話會指向未來，並且更多的用“我們”來形容彼此。
當你發現在你們的談話中，經常出現指向未來的安排，並且更多的使用“我們”這個詞時，意味着你們已經在彼此心中有了一定的位置，這個時候表白，被接受的可能性會更大。
（2）當你發現你們的言語和動作變得相似的時候。
當我們喜歡和認可一個人或事物時，我們自然而然會和他趨向一致。如果你發現在你們相處過程中，對方的言語和動作開始變得與你相似，比如對方開始説你的口頭禪，學會了你的習慣性動作等，也就意味着對方喜歡並認同你，在這個時候表白，時機會更加合適。
（3）當對方感覺你是他（她）的救星或安全港時。
當對方每次都在最需要幫助或安慰的時候優先找你，每次都確實從你這裏得到了他（她）所需要的，並且發自內心的向你表達感謝時，就意味着你對於對方來説是一個特殊的存在，這也意味着你們的關係到達了適合表白的時機。
當然，哪怕我們自以為時機再合適，也無法百分百預料到對方的迴應到底如何。所以最重要的是我們保證自己的情緒穩定。如果表白失敗對你來説是天崩地裂一般的打擊，那麼在處理好自己的焦慮恐懼之前，任何情況都不適合表白。
9、女性主動點到底好不好
很多女性都認為如果自己太好追了會不被珍惜，所以很多女性在自己喜歡的人面前都不願意太主動。可以不主動真的對感情有幫助嗎？
事實上，越難得到的越被珍惜只是一個大家都以為如此的概念，實際情況並不是如此，沒有人喜歡反覆受挫反覆失敗，人們更喜歡的是對別人來説很難做到，但對自己來説很容易的事情。
所以對男生來説，最吸引注意力的可能是那些對別人的追求愛搭不理，但對自己的追求主動迴應的女生。
不過，對於部分低自尊的人，愛搭不理的方式有時特別有效。低自尊的人比較容易喜歡不喜歡自己的人，對方越拒絕自己，自己就越想要呆在對方身邊。但這樣的關係很難健康的保持下去，因為低自尊的人，不太能夠愛自己。
如果一個人都很難好好愛自己，那他怎麼能夠給出別人愛的，畢竟，我們只能送出自己擁有的東西，如果一樣東西我們沒有，是沒有辦法送給別人的。
10、十個問題，深入瞭解對方
如何能快速的，深入的瞭解對方呢？你可以試着問他以下十個問題。
（1）對於我，你印象最深刻的有什麼？
這個問題會幫助你瞭解，在和你的關係裏，他在意和相信什麼。
（2）心情不好時，你會做什麼？
瞭解對方在情緒不好時會做什麼，可以讓你在未來能夠對對方的情緒有更好的`把握，有更好的應對，也可以間接的知道，在你情緒不好時，他可能會傾向於做什麼。
（3）人們對你有哪些誤解？
由於表達方式的差異，有時候我們理解到的並不是對方真正想要表達的，提前瞭解對方容易被誤解的點，也可以幫助我們避免用同樣的方式誤解對方。
（4）怎樣才算“完美的一天”？
這問題能讓你知道他對什麼事真正感興趣，甚至會不惜花費時間在上面。你也能因此知道，若他有時忘記回你訊息，可能是在做什麼事，讓自己減少一些無謂的猜忌。
（5）發生什麼事會讓你心情瞬間大好？
瞭解對方的喜好，對於找到增進雙方感情的方法，以及請求原諒的策略都有幫助。
（6）你父母之間是怎麼相處的？
原生家庭的婚姻關係有時候對一個人的影響很大，畢竟，那是我們最熟悉的夫妻相處模式，事先了解這一點，會讓你對你們未來的相處細節有一個大致的判斷。
（7）你如何評價你過去的戀人？
每一段經歷都會在一個人的生命中留下一些痕跡，一點點塑造他的未來。瞭解一個人如何看待過去的戀人和感情，可以大致知道他從那段經歷裏面帶走了什麼，那些東西很有可能會帶到現在的感情裏。
（8）你理想的婚戀關係是什麼樣子的？
對方理想的婚戀關係裏會隱藏着對你的期待，哪怕他告訴你那種理想情況他並不當真。但如果你發現和自己差別非常大，那麼當你們出現矛盾時這個差別帶來的失望就會浮上水面。
（9）你購買東西時最看重什麼？
關於如何花錢的衝突通常是伴侶之間一個難以啟齒但影響很大的方面。事先了解清楚雙方的消費觀，並拿到枱面上來討論，可以避免未來的很多煩心事。
（10）當你和親密的人產生矛盾時你通常怎麼解決？
一個人慣用的解決矛盾的方式在各種關係裏通常都是一致的，如果他在處理和親朋好友的衝突時用的是讓你抓狂的方法，那別指望他會自然而然的用完全不同的方法對待你。
11、旅行一趟就能分辨適不適合
旅行一趟就能分辨適不適合？其實沒這麼絕對，旅行並不能看到一個人的全貌，不過旅行確實可以幫助你看到未來相處中的部分縮影。
當你們意見不一致時怎麼處理。旅行中可能會經常有大大小小的意見不一致的情況，面對這些問題你們雙方如何處理，是和平協商，還是固執己見，或是委曲求全暗中抱怨？
突發狀況發生時，你們各自扮演怎樣的角色？面對意外，憤怒指責，無助抱怨，樂觀接受，尋求解決方法，出謀劃策，跟隨配合……你和他都是怎麼做的，這通常也是未來你們在生活中扮演的角色？
雙方的價值觀和消費觀。如果在旅遊中發現雙方的價值觀和消費觀差異過大，並都不想改變，那麼有可能你們在日常生活中想要彼此舒服需要保持一個更加彼此獨立的距離；
在這個距離下，還能否有其他方法讓你們感到親密和彼此支持，這是決定你們能夠一起走多久的一個關鍵因素。
如何評價旅遊中遇到的人事物。在旅途中，每天都在遇到新鮮的人事物，也每天都不可避免的談到自己的看法，如果對方總是抱怨飯難吃，人不好相處，天氣差，衞生髒……那麼他在生活中可能也是一個總關注負面信息的人。
12、要不要聊聊“前任”
有時，現任總是想方設法地想詢問我們與前任相處的事情，通常會讓我們很為難，畢竟前任是個敏感詞。到底要不要聊前任呢？這個沒有標準答案，取決於你們的感情現狀，但以下兩個指標可以作為參考。
第一，對方是否希望成為你生命中獨一無二的存在？
對於有些人來説，感動的一個核心指標是：對於對方來説，我是獨特的。
比如，當意識到戀人只對自己特別傷心，只對自己做某件事情的時候，會尤其的感動和幸福。
如果你的戀人有這樣的表現，那麼聊前任是一件風險很大的事情，她有可能聽到某些細節後，“我對於對方來説是無可替代的、非常重要、獨特且唯一的存在”這種信念會破碎，然後帶來一系列的矛盾。
第二，你們的感情是否穩定？
如果你們彼此都非常確定對方的愛，那麼聊聊前任也許是一個表示親密和信任舉動。但如果你們對於關係並沒有那麼確定，總擔心對方是不是真的愛我，是不是有事情瞞着我，那麼前任無疑是個送命題。
13、有些傻問題千萬別問
在親密關係裏，有些傻問題最好不要問，因為問了，對你們的關係並沒有好的影響。什麼叫傻問題呢？
第一，你早已有定論的問題。
有時候，我們在對方回答之前就已經有了自己的定論，無論對方如何回答，我們都只相信自己的判斷。比如，當我們詢問對方是否出軌，但同時我們相信，無論對方有沒有出軌，都會回答沒有出軌的時候。這個問題問出來只是給雙方添堵而已。
第二，帶有侮辱性的問題。
有時在氣頭上，我們會問一些具有侮辱性的問題，並強迫對方自己回答。比如，你是智商不行，還是態度不行？當對方被迫回答這類侮辱性問題時，那種自己親口侮辱自己的屈辱感比只是用耳朵聽別人侮辱自己要強烈的多。有可能就成為一個很難過去的坎。
第三，對方老實回答了也只會讓你不開心的問題。
如果一個問題本身就讓你非常不舒服，如果真的得到回答會讓你非常刺耳，回想起來還會受到二次傷害，那麼還是不知道答案的比較好。
14、怎麼判斷對方愛不愛我
在親密關係中，通常有兩種行為，一種是自發的、未經長期計劃的浪漫行為。這些行為通常是一時興起，沒有什麼計劃，也不會考慮太多前因後果。比如突然的示愛，自然而然的身體接觸，偶然的驚喜等等。
另一種是需要詳細計劃和堅持的行為，通常是兩人協商的結果。比如定期打電話，每個月準備禮物等等。雖然這兩種都有可能是出於愛，但自發行為通常更能夠表現愛，而後者，更多地由責任感決定。
當然對方到底愛不愛我們，並沒有辦法準確判斷，因為如何愛一個人，每個人的表現千差萬別，如果你感到對方不愛你，也許只是對方的愛太深沉，我們沒有理解而已。
與其糾結對方愛不愛自己，不如把注意力放回自己身上，讓自己成為一個更容易感受到愛的人，當我們能從生活的方方面面，從遇到的每一個人身上，從自己對待自己的方式上都能夠感受到滿滿的愛，並且去愛身邊的一切人事物，那麼，還需要糾結這個問題嗎。
15、為啥“得不到的總是在騷動”
沒有結果的戀情，沒有被澄清的誤會，發揮失常的考試，沒機會説出的話……那些得不到的，或者沒有完美結局的事情總是讓我們難以忘懷，這是為什麼呢？
其實，這是一種非常普遍的記憶特徵：契可尼記憶效應。它是指人們對於尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻的記憶現象。
之所以出現這種現象，是因為人們天生有一種辦事有始有終的驅動力。如果沒有這種驅動力，可能很多事情我們都會半途而廢。
但如果你被困在這個狀態下，被那些得不到卻在騷動的東西嚴重影響生活和情緒，那麼你可以用書寫的方式，將你過去未表達的內容和情緒寫下來。然後將自己代入對方的角色，讓自己完全成為他，去讀這封信，並寫下他的回信。
當這件事情完成後，哪怕是在想象中以自己的形式完成，它便不會再不斷騷動了。
16、很黏人就是沒安全感嗎
很粘人就是沒有安全感嗎？有這個可能性，但並不代表黏人就一定是因為沒有安全感，在安全感足足的情況下，以下可能也可能會導致你感到對方很粘人。
第一，你們從熱戀期離開的時間差。
在感情剛開始的時候，雙方處於熱戀期，通常都很希望能夠多些時間和對方在一起。
但熱戀期總會過去，而這個過去的時間，通常雙方是不一致的，很多時候，一方已經從熱戀期離開，想要自己的空間了，而對方還沒有到熱戀感消退的時候。這種時間差會讓更早脱離熱戀期的那個人感到被黏着。
第二，你們雙方對於親密的界定不同。
什麼叫黏人，兩個人的定義有時並不一致，對於一方來説，每天一起吃飯就已經很黏了，而對於另一方，一起吃飯可能只是和陌生人日常打招呼一樣等級的親密度。
這種對親密的界定的差異，也會導致一方覺得對方很粘人，而另一方一點也不覺得自己哪裏黏人。
第三，對方處於需要情感慰藉的時期。
在我們脆弱無助的時候，總是想要親密的人能夠在身邊陪伴和支持，當我們的情緒能量積累起來能夠應對生活中的困境，自然也就會不再整日黏着伴侶了。
17、忽冷忽熱，他是渣男嗎
有的男生在親密關係裏總是表現的忽冷忽熱，熱情時百般照顧讓你如沐春風，冷淡時對你不聞不問讓你如墜冰窟。這樣的男生，是渣男嗎？
其實不一定。忽冷忽熱的表現可能有三個原因。
第一，他確實是故意的。
有可能他在這段關係裏別有用心，他並不是真誠的與你相處，並不真的在意你的感受。
第二，他是矛盾型依戀。
有的人因為受到忽冷忽熱的父母的影響，導致他並不知道如何穩定的表達親密，於是會重複他的父母對待他的方式；
時而看起來喜歡你，時而看起來不喜歡你，而其中找不到任何規律。但他並不是故意這樣做，他只是受困於自己的過去而已。
第三，你的安全感缺失。
沒錯，你感到他忽冷忽熱，有可能是你因為缺乏安全感而帶來的錯覺。安全感缺失的人有時會特別關注對方對待自己的態度，有時對方只是忘了説一句晚安，安全感缺失的人已經在內心上演了一部人生大戲並得出“對方已經開始冷落我了”這樣的誇張結論。
對方到底為何忽冷忽熱，我們不一定能真的得到正確答案，如果弄不明白也沒有關係，因為最重要的是面對這個問題的你們如何處理。
如果你們雙方都願意真實表達自己的感受和障礙，然後一起合作找到讓雙方都儘可能舒服的解決方法，那麼任何問題都不是問題。如果你們根本不在意對方的感受，只是想着去改變對方，讓對方順着自己，那麼這樣的關係可能會讓雙方都很累。
我想説在最後的是，這個世界上很少有真正意義上的渣男渣女，因為很少有人一開始就懷着一定要傷害對方的目的進入一段關係，更多地時候，都是雙方帶着各自的小毛病進入親密關係，然後在相處的過程中被彼此碾壓成了渣。
18、辨別那些“寂寞找人陪”的人
如何去辨別對方真的喜歡你，還是隻是寂寞想找個人陪？其實在大多數戀情裏“喜歡”和“想找人陪”並不衝突，很多時候，我們都是先感到孤單，然後想要一段親密關係，接下來才遇到那個我們喜歡的人。
不過，如果你發現對方有以下表現，那麼有可能對方確實只是寂寞找人陪，而沒有太多對你這個人的喜歡。
第一，總想將你塑造成另一個人。
如果你發現對方並不真的願意去理解你，或者強行認為你是另外一個樣子，總想要改變你。有時候對你説的話和做的事讓你感到似乎是對另一個人做的，有時候他面對你產生的情緒也超過了當前的情景。
那麼有可能他確實在試圖讓你扮演另一個人，也許是他真正喜歡而沒有辦法在一起的人。
第二，只有他需要的時候，才願意找你。
如果你感到自己就像他的一個道具，只有在他需要的時候才想起你，比如他想要傾訴，他需要你陪他出席社交場合，他需要一個戀人的角色來滿足某些需要。
而當你需要他的時候，他卻總感到你給他添麻煩了，那麼他可能需要的只是一個戀人，而這個戀人是誰，並不重要。
第三，你感覺對方總在向你索取，卻不願意關注你的感受。
如果你發現你們的位置很不對等，他總是要求更多的關注，要求你聽他説，做他喜歡的事，迎合他的需求。
一旦你不符合他的要求，他就會翻臉不認人，可他並不關注你開不開心，你喜不喜歡那樣，哪怕你反覆強調你的感受和想法，依然的不到關注，那他有可能只是想要一個符合要求的陪伴者，或者他還並不懂得愛。
1、愛一個人就要毫無保留地對他付出嗎？
即使再愛一個人，也不能毫無底線地付出。
即使是你心甘情願，也會導致這段愛情失衡，久而久之就不再是你一個人一廂情願的事，而是逐漸將這份愛情推入深淵。真正的愛情是雙方共同付出、收納、成長的。
2、現實和浪漫哪個更為重要？
浪漫是要奠定在現實的基礎上的。
即使在某一瞬間，雙方有過空洞的浪漫，但也僅限於一個時期。
浪漫之花總會枯竭，如果僅僅依靠虛無縹緲的浪漫支撐一段感情，那麼是否當浪漫逝去，感情也會逐漸暗淡呢？
但當浪漫只是感情中的輔助效果，實際的欣賞和習慣才是主線，這份感情自然會頑固很多。
3、在愛情中，外貌、年齡等重要嗎？
現如今，大齡剩女總是揹負很多的壓力。時常能夠聽到七大姑八大媽嫌棄的質問——你都三十歲了，怎麼還不找個對象談戀愛？
難道年紀大了就不配擁有愛情了嗎？什麼時候，愛情跟年齡、樣貌掛鈎了？我們都會老去，容顏也會改變，找一個志趣相投、三觀相合的'人在一起，彼此才不會孤單，才能走得更遠更幸福！愛情是不能將就的，千萬不要因為年齡大了就隨便找一個對象！
4、如何辨別對方是否愛你？
有一句話這樣説：“當你分辨不出一個人是否愛你的時候，那個人通常就是不愛你了。”
真正的愛情是篤定的，明確的。你是這段感情的承受者，其作用在你身上，當你被愛的時候，自然是可以感受得到的。同樣，當感情消逝，抽離，冷淡，你也是可以感覺得到的。
有時候其實並不是不明確對方是否還愛，只是不想接受殘忍的事實罷了。
5、不愛了怎麼辦？
戀愛關係中，即使真的有一方不愛了，請告訴對方，儘早終結這段關係，不要拖拖拉拉加以逃避，也沒必要將其當做“不忠”“渣男（女）”來對待。
既然事故已經發生，及時止損是當事人最聰明的做法，長痛不如短痛，如果繼續糾纏下去，雙方都不會好受。
6、分手後還可以當朋友嗎？
很多人分手以後還跟前任糾纏不清，美曰其名當不成愛人還可以做朋友。但感情是糾纏不清的，既然已經分手了，就不要再有任何的糾葛了。畢竟曾經深愛過，如果還當朋友的話，容易給下一任帶來困擾。
想到你們以往轟轟烈烈的愛情，心裏難免會有疙瘩。不是因為不信任，而是愛情本來就是專制的，沒有辦法與別人分享。與其讓三個人不開心，不如就此相忘於江湖，讓過去成為過去，不再煩惱！
時髦風
