大人逗孩子不是什麼稀奇事，但逗孩子也要分怎麼逗，逗的結果是孩子和大人都高興，這才叫逗。如果逗的結果是大人一個人哈哈大笑，孩子卻不知所措，那就不是逗了，是捉弄，這是大人對孩子所做的一種很不道德的行為。
昕昕四歲左右的時候，性格已經非常大方磊落了，見到我和他爸爸的熟人或者小區裏的鄰居，都知道主動問好，一臉陽光的樣子，特別招人喜歡，大家都喜歡逗她説話。以至於每次遇到熟人的時候，人家都不和我們打招呼，只和昕昕打招呼了，老遠的，就有人招呼：“小昕昕，和媽媽去哪玩兒呀？”昕昕就説：“阿姨，去玩滑梯。”這時，那位阿姨走近了我們，摸摸昕昕的小臉，説：“哦，去玩滑梯呀，昕昕怕不怕高呀？”昕昕自豪地回答：“昕昕不怕，滑梯乖，不摔昕昕。”人家就説：“哦呀，昕昕真棒，連滑梯也喜歡昕昕。什麼時候去阿姨家玩兒呀？”昕昕笑臉如花地説：“媽媽帶昕昕就去。”一問一答地，兩個人就互道了再見，我們呢，只是對人家笑呵呵地點了個頭而已，但心裏也雀躍得很。
可是有一次我帶昕昕出去玩兒，在小區裏遇到了一位男同事。昕昕正在跑着玩兒，還沒看到他，他就故意站在離昕昕很近的地方，昕昕跑着沒在意，一頭“撞”在他的腿上，嚇了一跳，那個男同事就哈哈地大笑起來。昕昕很不滿意，立刻跑到我身邊讓我抱。可那人意猶未盡，假裝很厲害地説：“你爸爸回家了嗎？”昕昕雖然有點生氣，可還是大方地説：“爸爸加班。”那人就壞笑着説：“你爸爸才沒加班呢，他騙你呢，自己出去玩兒了。”昕昕聽了立刻語塞，轉過頭來緊張地看着我。我有些不高興了，但也不好讓外人難堪，就很認真地對昕昕説：“爸爸沒騙昕昕，是在加班，一會兒就回來了。”然後，我趕忙禮貌地對那人道了別，帶孩子走了。
昕昕一直緊張，不停地問我：“媽媽，爸爸是出去玩兒了嗎？還是騙我呢？”我對她説：“不是，爸爸哪能騙昕昕呢？”她就説：“那當然，爸爸才不會騙昕昕呢。”可這話明顯沒有底氣。過了沒一會兒，她又問我：“爸爸是不是騙人？”我只好又説：“爸爸從來不騙人的。”“那叔叔説……”“叔叔在逗你。”“叔叔騙人嗎？”我無法回答孩子，因為無論我告訴她叔叔在騙人還是告訴她叔叔在捉弄她，都無益於她對成年人的喜愛，於是轉換了話題，説：“走，我們回家給爸爸打電話。”
回到家裏撥通了爸爸辦公室的電話，昕昕的擔心才算放下。還好這是個容易解決的問題，我們沒再在她面前提，她也就不在意了。可是有些防不勝防的事就難免出岔子了。
那時昕昕還在上幼兒園，我和她爸爸的工作都很忙，經常不是我要加班就是他要加班，甚至還免不了兩個人都加班。這種情況下，昕昕被從幼兒園接回後，就難免得由我們中的一個帶去單位。我這邊還好，平時單位裏的同事之間經常會説到教育孩子的事，大家都互相取長補短，思想上比較統一，對於不捉弄孩子這件事，也都有着共同的立場，可她爸爸那邊就不太一樣了。
有一次，昕昕被帶到爸爸單位等爸爸下班，晚上回到家裏卻出現了一件讓我奇怪的事，那就是她禁止爸爸靠近我，甚至連坐在我身邊都不準。睡覺的時候，昕昕不準爸爸在我身邊睡，她爬到大牀上，讓她爸爸去睡小牀。這個反常的情況引起了我的注意，我問她為什麼不準爸爸睡大牀，她着急地説：“那爸爸親媽媽怎麼辦？”一句話説得她爸爸一臉的尷尬。
好不容易把她哄睡了，我問昕昕爸爸今天發生了什麼事，他想了半天，説：“也沒什麼，就是今天在辦公室裏玩兒，老張他們和她説了會兒話。”我問：“説什麼呢？”她爸爸笑着説：“他們逗小孩子嘛，亂説。”原來，昕昕在爸爸辦公室裏被人問了很多問題，問她家裏誰當家，户口本上寫誰的名字，爸爸媽媽在家裏吵不吵架，爸爸厲害還是媽媽厲害，甚至還問爸爸在家裏親不親媽媽。昕昕被問得糊里糊塗，因為有些問題她也不會回答，比如誰當家。這人的問題一個接着一個，一直把昕昕繞得迷迷糊糊，在回答爸爸親不親媽媽的時候，她就説親。其實昕昕的回答是完全不設防的，在我們家裏，三個人都很平等，誰值得表揚了，另外兩個就全去親他一下以示表揚，所以昕昕覺得爸爸親媽媽或者媽媽親爸爸就像爸爸媽媽親昕昕一樣正常。結果呢，那些人好像終於得到了想要的東西一樣鬨堂大笑，最後還跟昕昕説：“以後不要讓你爸爸親你媽媽了，他一親你媽媽，你媽媽就不和你好了，和你爸爸好了。”
我氣得火冒三丈，真替那些人臉紅！用一個齷齪的心態來捉弄未通世事的孩子，簡直太不道德了！“你為什麼不制止他們？”我質問昕昕爸爸。看我生氣了，她爸爸説：“人家逗孩子，我也不好説什麼。你不要和我的生氣嘛。”我平靜了一下，對他説：“你們那裏男同志多，互相之間開開玩笑不要緊，可昕昕是孩子，她不懂大人之間的玩笑，他們把這些玩笑開在孩子身上，就不是在逗孩子了，是在捉弄孩子，孩子被弄得這樣莫名其妙，又被他們嚇得害怕，以後都不敢和別人接觸了，也不相信別人了怎麼辦？”
我在前面的章節裏説過關於她爸爸想去北京工作，後來被我們放棄的事。這件事正好發生在那件事之後不久。雖然我已經對昕昕講了爸爸不會拋棄我們，也放棄了讓她爸爸去北京的想法，但她的信心仍處於不堅定期。現在又發生了這件事，這讓我很不安，所以昕昕的思想工作我還要做。
第二天，我就這件事和昕昕談了一會兒，我對她説：“你想啊，昕昕每次親了媽媽以後，媽媽會不理爸爸嗎？”昕昕搖搖頭。“那爸爸親了昕昕以後，昕昕會不理媽媽嗎？”昕昕又搖搖頭。“那爸爸親了媽媽以後，媽媽有不理昕昕過嗎？”昕昕還是搖頭。
我告訴她，每一家人都有自己相親相愛的方式，就像樓上的阿姨每天都比她家的叔叔早下班回家，她把飯做好就去小區門口等她家的叔叔回來，可在我們家，爸爸媽媽就從來沒這樣過。同樣的，在爸爸單位的張叔叔家裏，相親相愛的方式也不一樣，也許張叔叔從來也不親他家的嬸嬸呢，人家用的是其他的方法。可是張叔叔不知道我們家是什麼樣的，所以他就假裝想了一下，沒想到完全想錯了，我們家才不是那樣的呢！
我這番努力，用我認為昕昕能夠理解的語言所講出的道理，昕昕看上去好像聽懂了，但也好像有些繞，她並不太懂。好在她弄明白了一點，那就是媽媽不可能因為被爸爸親了一下就不理她，我們家以前就沒這樣過，以後也不會。所以她就沒什麼可擔心的了。
從那以後，我們儘量避免讓昕昕去爸爸單位，如果我實在不能抽身去接昕昕，他不得不把昕昕帶去單位，也要事先表明立場，不許他們再逗弄昕昕。雖然這樣做看上去有些得罪人，但和孩子的心理健康比起來，這是微不足道的。
成年人利用孩子對自己盲目相信的心理，居高臨下地利用孩子的弱點，故意取笑或者捉弄孩子，目的只是為了讓自己開心，並不是為了讓孩子開心。相反的，他的方式只會給孩子帶來恥辱感和恐懼心理。
“逗”孩子和“弄”孩子是兩個不同的概念。“逗”是以孩子的快樂為前提，是成年人從孩子心理的角度出發與孩子開玩笑，這樣孩子會比較容易接受。而“弄”是以成年人自己的快樂為前提，從成年人自己的心理高度出發與孩子開玩笑，這種玩笑是孩子所不能理解與接受的。
受到別人捉弄的孩子，不僅會對他人產生不信任感，也會對自己產生不信任感。比如大人捉弄孩子，讓孩子説一句在大人看來很可笑的話，孩子説了之後，大人們心滿意足地鬨堂大笑，這就會讓孩子感到很迷惑，我説的是實話呀，為什麼笑話我呢？接下來他就會想，看來説實話會被人笑話，那以後不説實話了。你看，這就會讓孩子學着撒謊。有的孩子會想，大人真討厭，人家説的是真的，竟然笑話人家，我再也不理你們啦！這就讓孩子對大人有了不信任的心理。也有的孩子被別人捉弄後，在大人們的笑聲中，丈二和尚摸不着頭腦，我説錯什麼了嗎？他們為什麼笑話我？真可怕，以後要躲得遠遠的了，躲得遠遠的就沒有人會問這些問題，讓我出醜了！這樣，孩子就會害怕和別人相處，進而變得孤僻，不容易和其他人相處。
我們在家裏也經常逗昕昕開心。比如她爸爸就經常會和她玩兒變魔術的遊戲。拿一隻昕昕的小襪子或者小玩具，在手裏顯擺顯擺，然後假裝故作聲勢地左搖右擺，左摸一下右抓一下，趁昕昕沒反應過來，不定摸哪的一下就把東西塞進了什麼下面，然後再故意左右抓幾下，最後大喊一聲“變”，張開手，什麼也沒有了。這讓昕昕很好奇，怎麼會沒了呢？“爸爸你把它變哪去了？再變回來行不行呀？”昕昕驚奇地問。“好吧，那就再變回來！”爸爸説着就故作聲勢地左搖右擺、左摸右抓，最後“變”回來，皆大歡喜。沒過多久，這個貓膩就被昕昕識破了。原來，她每次都細心地觀察着呢！她疑心爸爸是把東西藏在哪了，然後就翻來翻去地找，她爸爸就繼續用不同的辦法轉移她的視線，趁機再把東西轉移，最後被昕昕捉住，把爸爸撲倒在牀上，兩個人哈哈大笑，我看了也哈哈大笑。
其實這樣的玩笑挺好，孩子既開心，又細心地觀察，還動腦筋想問題，和爸爸鬥心智，最後把假相徹底揭穿，不僅自己有成就感，還在無形中鍛鍊了孩子觀察能力與靈活動腦的能力。這是真正意義上的“逗”，而非“弄”。
中國近現代教育家陳鶴琴先生對於“捉弄孩子”的行為持堅決反對的態度，在他看來，和孩子玩兒是一種德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。所以我們都要注意這一點，無論是對自己的孩子還是對別人的孩子，都不要捉弄。逗孩子不僅僅只是和孩子玩兒這麼簡單的事，這不僅是對孩子的德行教育，也是成年人的德行體現。
特別提示：
成年人利用孩子對自己盲目相信的心理，居高臨下地利用孩子的弱點，故意取笑或者捉弄孩子，目的只是為了讓自己開心，並不是為了讓孩子開心。相反的，他的方式只會給孩子帶來恥辱感和恐懼心理。
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