制定適度邊界，給孩子充足的自主空間，堅持原則，不輕易妥協等等。
1、制定適度邊界，不過嚴，不過寬
所謂任性，是相對原則、約束、底線、邊界而言的，孩子突破爸爸媽媽的原則、抗拒大人的約束、超出爸爸媽媽容忍底線、突破大人允許的邊界的言行，會被歸為“任性”。所以討論孩子任性，首先要看大人定的邊界在哪裏。
有的家庭，信奉嚴厲教養，平時對孩子的約束過嚴，孩子稍稍試圖突破，就會被批評“太任性”。
這種任性的孩子，其實最開始，並不是真的任性，常常只是秉承自由的天性，嘗試擺脱過嚴的管束而已。但如果一直在約束過於嚴格的環境中成長，這種反抗大人的姿態，
可能會一直保持下來，成為真正的任性。就像孩子一直被捆綁着，他會恐懼、憤怒、奮力掙脱，即便是捆綁的繩索並不真實存在了，但被捆綁的恐懼感、憤怒感、奮力掙脱的本能仍舊會在。
有的家庭，最初對孩子過分放縱，也並不覺得孩子有多任性，等到發現孩子管不住了，就開始開始制定各種規則來約束孩子，
這時任性問題就不可避免地出現了。試想一匹無拘無束、想去哪兒去哪兒的小野馬，現在要被關進籠子裏，或者被限制在一小片草原上，他怎麼會甘心。
所以，要想孩子不任性，大人需要從小為孩子的言行劃定適度的邊界，既不過嚴，導致孩子養成不斷掙脱管束的習慣，也不過寬，讓孩子無法適應任何約束。
孩子天性不同，各家環境不同，這個邊界到底有多大，需要爸爸媽媽慢慢摸索，但還是有些例子可以參考。
比如，一位媽媽説孩子越大越任性、越不好管了，那麼這位媽媽管孩子管到什麼程度呢？孩子進門脱了鞋，鞋子擺放的方向，都要符合要求。如此動輒得咎，孩子怎麼能不反抗？
另一位媽媽，孩子小時候就養成頂嘴的習慣，後來到了青春期，對大人説話態度非常惡劣、甚至會在電話中訓斥媽媽，大人受不了了，嘗試管束孩子，但孩子多年下來已經習慣成自然，再想約束，就真的非常困難了。
2、給孩子充足的自主空間
好多家庭，孩子任性的困擾，集中在孩子買零食、買玩具上，孩子想買啥就買啥，不給買就撒潑打滾、大哭大鬧。孩子小時候我們從他們的幼兒園學到了一個方法，用起來非常有效。
幼兒園每學期都會給孩子安排好幾次“自己買東西”的活動，老師會帶孩子們去超市，告訴孩子們，每人可以買幾件零食、每個人買的零食要在多少錢之內，然後然讓孩子們自由挑選。
孩子不少，又都不大，但每次都能夠遵守要求，在規定之內買得心滿意足，從來沒聽説過有孩子大哭大鬧。這讓我們很驚奇，原來孩子這麼小，就能懂得如何在規則之下自己做主了。
後來我們在家裏也用同樣的辦法，孩子要求買零食時，會跟他約好，可以花多少錢，然後給他幾塊錢，大人在外邊等着，孩子自己去買。
他會先挑選自己想吃的，如果便利店的阿姨告訴他錢不夠，他會再換一個價格稍低、自己可以接受的，從來沒有出現跟人家不講理地要拿價格高的東西，或者跑出來要爸爸媽媽再加錢的狀況。
這讓我們學會，大人要相信孩子的能力，給孩子一定的空間，讓他在這個空間內充分自主。孩子有了自主的空間，和大人不講理地哭鬧的情況就會大大減少。
給自主空間的.辦法，也被我們推廣到買東西之外，看電視、玩電腦、做作業，都會事先約定規則，然後讓他們在規則之內自己安排，孩子們通常能安排得很好，也為大人省掉了好多不停管孩子、不停和孩子鬥智鬥勇鬥狠的麻煩。
3、堅持原則，不輕易妥協
大人一旦和孩子制定定了原則、約束、底線、邊界，就要堅持，不能輕易妥協。
有的爸爸媽媽雖然和孩子約定了原則，或者自己心裏設定了一個底線，但孩子一哭鬧，情形就失控了，像打仗的士兵一樣，先是試圖抵抗，守住陣地，發現敵人火力太猛，就節節敗退，最終全線失守，敵人長驅直入。
一位讀者講了一件事，非常典型。一個小姑娘每天上學都要帶錢買零食，先是一塊錢，現在一天五塊錢還不知足，只要不給就鬧，連叫爺爺奶奶滾出這個家的話都能説出來。
如果一開始，大人就堅持不給錢讓孩子自己買零食的原則，孩子就不會發展出每天買零食，如果一開始就守住一塊錢的底線，也不會現在五塊錢還不滿足。
任性的孩子後面，有時會有一個或者多個不能堅持原則、在孩子不斷進攻下不停敗退的大人，是大人的不堅持，幫助孩子養成了對自己的願望、要求毫不剋制，不能做一點妥協、不能受一點委屈的習慣。
4、減少對孩子的強迫，不做任性的大人
孩子的任性，還有不少情況是大人常常強迫孩子做這做那造成的。如果大人不施力，孩子那裏會反彈？
有的大人抱定大人説什麼，孩子就得聽什麼，大人要求怎麼做，孩子就得怎麼做的觀念，在事關孩子的好多事情上，都不考慮孩子的意願。
孩子有時候勉強自己接受了，有時實在不願意接受，就只好反抗，自然就“任性”起來。這哪裏是孩子任性，分明就是大人任性好不好？
一位媽媽，要十幾歲的孩子跟他一起參與一個活動，孩子不願意去，大人就百般説服，又保證不會花太長時間，孩子最後只得勉強同意。
但到了現場，孩子發現，活動既不是他感興趣的，夾在一堆大人中被問東問西又讓他很不舒服。孩子開始還能忍，後來活動又超了時，
孩子一下子爆發起來，對媽媽大叫大嚷，搞得大人們非常尷尬，那位媽媽自己也很難堪。其實退一步，如果媽媽自己不任性地要求孩子配合，這種尷尬狀況根本不會發生。
1、安靜緩和法
這是對正在任性發脾氣的孩子使用的一種方法。孩子發脾氣時，情緒興奮、激動，有時甚至大哭大鬧、大嚷大叫。如果成人耐着性子採取親和、撫愛、哄勸的方法，反而會使孩子更加哭鬧不休;如果大人態度粗暴，急躁地打罵孩子，仍然難以阻止孩子的任性。
安靜緩和法要求大人此時應持平靜的態度，要求孩子停止哭鬧，讓他安靜下來，此時沒有必要説服孩子立即承認自己的任性是不對的，待孩子平靜以後，再用平緩的口吻對他進行批評教育。
比如，當遇到孩子發脾氣、哭鬧不休時，父母不必理他，讓他發泄一會，然後給他喝些開水，讓他喘口氣，幫助他平靜一些，
條件允許的可讓孩子一人留在屋內，父母離開一會;如果屋裏人多，可讓他在別的空屋，把門關上。但不要鎖上，告訴他等他平靜了可自己出來。
注意語調要堅決，但不可用責備口吻。把孩子隔開，只是讓孩子明白髮脾氣會影響別人的學習和休息，而不是懲罰他，待孩子平靜下來後給他冼臉，安靜睡—覺，過一會或明天和他再好好談談。
2、通俗講解法
對孩子講道理要深入淺出，可以舉一些孩子身邊的事情做例子，使道理容易為他們理解和接受。每當孩子和家長出現“頂牛”的現象時，家長可用講故事、講笑話的方法來緩和矛盾，並藉故事去觸及孩子的心靈。童話是對兒童進行説理教育的有效方法，要有選擇、有針對性地給孩子講童話故事，並叫他們聽完後談談體會，“對號入座”，改正不良習慣。
3、不予理睬法
對孩子的嘀嘀咕咕、糾纏不休等行為，家長可以故意不加註意，裝作沒有聽見或者暫時離去。這是一種避免孩子可能出現鬧事行為的有效方法。比如當孩子提出不合理要求時，一時難以説服他，這時可採用不予理睬法，也就是平時説的“冷處理”。
採用這種方法要收到好的效果，家庭中所有成人必須一致，同時採用不予理睬法。當孩子平靜以後，對他也不能遷就讓步，應當像沒有發生事情那樣，不予理睬。
4、攻心為上
父母首先要有良好而堅定的心理狀態。不要認為拒絕孩子會造成傷害，相反，這恰恰是對他最好的教育。要想培養一個棒孩子，那麼面對他最初的不合理要求，父母一定要堅決地説“不”，不能有絲毫心軟。
5、以退為進
父母可以先退一步。比如孩子想要一個不能給他的東西時，媽媽可以這樣説：“這是媽媽的.，媽媽現在不用，可以給你玩一下，不過明天你就得還給媽媽。”然後以退為進——第二天提醒孩子：“寶寶，把東西還給媽媽，以後想要的時候再跟媽媽説。”
6、預先申明
孩子一般都容易忘記預先的約定，所以一定要給他定個規矩，一旦孩子破壞了規矩就要按規矩處理。比如和孩子約定：早上爸爸要上班，你必須按時起牀，按時吃早餐，才能準時送你去幼兒園。
如果你起牀晚了，就只好放棄早餐，因為你要為你的行為負責。一旦孩子賴牀，就要把他的早餐收走，並告訴他：對不起，寶寶，我們有約在先，不能隨意破壞。
7、説一不二
對待孩子的要求不能“先抑後揚”。“先抑後揚”的做法會讓孩子認為父母好“欺負”，從而無理要求越來越多，“級別”越來越高，一旦父母不能滿足他的要求，他就會產生偏激心理，造成意想不到的惡果。因此，拒絕孩子，一定要從一而終。
8、“戰後”要善後
父母對孩子説“不”之後，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓他明白“不行”的道理。拒絕孩子而不給他被拒絕的理由，會讓他覺得受了委屈，甚至產生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽得懂，但是至少能讓他明白：父母拒絕他是有理由的。
時髦風
