笑到肚子痛的笑話，笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，現在分享笑到肚子痛的笑話。
一、跟女朋友上街，一轉眼就不見人，抬眼一看跟着別人跑了，氣的我徑直一個人就回家了，正在鬱悶中女友又回來了，進門就一頓胖罵：“你死哪裏去了，老孃追了三條街才把包包搶回來”
二、問：西紅柿和巧克力打架，巧克力贏了，打一個好吃的 答：是巧克力棒！再問：西紅柿和巧克力又打架，巧克力又贏了答：是巧克力棒棒 再問，西紅柿和巧克力又打架了，巧克力又贏了，這次回答多數是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄醬
三、為了給女兒培養愛心，弄了只野兔回來養，女兒經常給兔子喂青菜，喜歡的很。養了幾個月，女兒跑來問我：爸爸，什麼時候可以吃兔兔啊，我都餵了好久了！！我。
四、昨晚在一老友家燒烤，開啤酒的時分一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半響咬不開，我真實看不下去了就跟他説“這有酒起子，你累不累！”誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了。”
五、只聽説後來去學校估分的時候，他媽媽非常自信的讓他考市一中，雖然考上了，但是之後和大家都沒什麼聯繫了。沒想到過了這麼多年，還能聽到這個人的名字。
六、狗狗最開心的事情就是主人帶它們出去玩的時候，有養過狗狗的主人都會發現，你剛要對它們講：要不要去..，或者剛把遛狗時用的牽繩拿出來，這個時候狗狗就已經興奮得不得了了。但是很多時候我們都是在利用它們的這種心理，背離它們心中所期待的，不是帶它們去玩，而是去看..醫...生...
七、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：“老婆，你這是幹嘛啊？”“到時候你就知道了。”一個星期後，哥們苦着臉找我喝酒，説自己藏的私房錢都被老婆找到了。
八、午睡時，老公揉着太陽穴對我説：“老婆，我腦袋疼。” 我就問是不是要感冒啊，結果他説：“不是，我的腦袋裝的全是你。” 我聽了心裏挺樂，結果他又説：“以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。”
九、記得讀書的時候，喜歡一個女孩，由於不同班，就給她寫了一封信：“四十分鐘的課，我有39分99秒都在想你，還有一秒給老師説再見！”後來她再也沒理過我，為什麼？
十、聽單位一幫同事聊私房錢，眾人正感慨以後無論怎樣都會被妻子發現時，我對面的一哥們淡淡地説：“我都存銀行。” 眾人問：“那存摺或卡呢？”那廝憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補辦。”
十一、可能是由於這是一份花錢的工作，你花了錢，就得給我帶來結果，所以很多人都不願意去讓這些新人去操作，還有一個呢，就是你的態度問題，可能你剛畢業，年輕氣盛，意氣風發，指點江山，説的都頭頭是道，結果一實際讓你操作就一臉懵。這就引入一個另一個話題了“理論與實踐”。
十二、去女友她家，見她父母，中午吃飯的時候她父母給我一個紅包。心裏話，岳父岳母真講究啊，相中我了就相中了，還給發紅包。吃過飯開開心心的聊了會天，就走了，出來女朋友要看看紅包裏面裝了多少錢，打開一看，紅包裏面就一張紙，上面寫着，離我女兒遠點，你們不合適。
十三、這東西在我們村子裏可是稀罕玩意兒，就算是過年，也只有做村長的'大伯家買得起，而且每次最多給我三四顆。沒想到就這幾句好話，不僅免了一頓打，還拿了半包大白兔奶糖，我對大姐姐的好感直線上升，不停的誇她。
十四、他記得當父親把自己介紹給谷百合時，她只禮貌的問了一下好，然後就埋頭在自己的工作中。他當時就對她生出一種不滿，因為，他還從沒有被人這樣怠慢過。
他一直就像一輪太陽，走到哪裏，哪裏亮。到哪裏都是眾星捧月，這樣不識時務的女子和下屬，他還是第一次遇見，他的嘴角，不由溢出一絲冷笑，眸底也染上一層寒光，似乎在告誡她，你這樣不屑一顧對待你的新上司，遲早我會把你化成掌中的齏粉。
十五、閨蜜因為晨跑，和男友結緣！於是把祕訣傳授給我，“主動，膽大，熱情”！我謹記在心，去附近公園晨跑沒幾天，結果今天早上，晨跑的一個大爺，攔住我問：“丫頭，你對那些跑步的小夥子們做了啥？怎麼現在都不來跑步了？”
1、一不小心遇見你，是我組織的;不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我願意的;可終身有你是我最最想要的!
2、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；説話不用愁，天生會吹牛，因你本身是隻大笨牛！
3、小明入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，哥們兒，真羨慕你呀，那麼快！羨慕啥呀？還沒來得及脱褲子呢！
4、小兩口吵架，把枕頭扔到了樓下。
一乞丐正好路過接着了，很高興，接着又飛下一牀被子，乞丐狂喜。摸着眼淚衝樓上喊道:樓上的大哥行行好，把那女的也扔下來吧！
5、小明:快來看，快來看，我上電視了！
小王:你特麼閒的沒事爬電視上幹嘛呀？
趕緊下來，別把電視踩壞了！
6、小明:爸爸，今天我又惹禍了，我把老師都氣哭了，爸爸:你這個小崽子又把老師怎麼了？
小明説:我上課玩吸鐵石被老師發現了，沒收了。
爸爸:這算啥事啊？小明:但老師一拿就吸在她的大金鐲子上了，當場就哭了。
還跑去找校長打了一架好一頓撓啊！把校長都臉都撓出血了，我也不知道為啥？
爸爸:好啦，沒事了，你去玩吧以後再玩吸鐵石離你媽遠點兒……
7、在公司我最討厭的不是老闆，而是我的同事。
因為他經常在我面前説他老婆長得醜，説一次我忍了，説兩次我也忍了，誰知他天天説個不停。
這天中午我倆又坐一塊兒吃飯，結果他又一次説老婆長得醜，我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在他臉上。你吃飯的時候能不能不説這麼噁心的事！
8、親愛的，我錯了，請原諒我，我以後再也不惹你生氣了，愛你，愛你，我只愛你。
9、親愛的，其實有時候我是在和你開玩笑，如果你不喜歡，那我以後都不開這種玩笑了。我真的很怕失去你，我不能沒有你。
10、親愛的，不要生氣啦，我給你猜個謎語好不好?你欠我5塊錢，卻還了我10塊(打一禮貌用語)。猜不出來吧?謎底是：我倒欠(道歉)!
11、對不起，惹你生氣了，我不希望你不開心，看着你生氣不理我的'時候，我就非常難受。我道歉，我錯了，你不要生氣了好不好，我最最最美麗的、可愛的女王大人。
12、別生氣了。走，我帶你去吃好吃的，你這個小吃貨。
13、不要生氣，不要生氣，生氣對身體不好，生氣吃虧是你自己，所以不要生氣，重要的事情説三遍!
14、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道.再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音.再説老子不去了!
15、所謂一見鍾情，但是見色起意;所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
16、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。
她一説完，我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。
女神：那你幫我扇死他吧。
17、微信上，他：你願意嫁給我嗎？
她：沒有人會在微信上求婚的！
他：那你上扣扣。
18、餐廳吃飯，附近有好幾個空座，一帥哥走了過來，偏偏坐在我身邊。
瞬間周圍傳來好多羨慕嫉妒的眼神，我暗自竊喜，抬頭望了望帥哥，帥哥見到我這個眼神，來了句：你別誤會，我女友不讓我坐在漂亮的女生旁邊，説她不放心！
19、從前有個很笨的孩子，他的數學很差很差，有一次考試。
父親：孩子這次你竟然考了90分，0是不是你寫上去的？
孩子：不，爸爸！9才是我寫上去的。
父親感歎的拍着兒子的肩膀：不錯啊孩子，終於會寫9了。
20、晚上表姐一家回來了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁邊笑！
表姐夫點了點小侄女的頭説了句：你都快有你小姨重了，還讓抱？？
小侄女歪頭想了一會兒叫道：你啥時候抱過小姨的？？？
呃。
時髦風
